有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。
他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，
一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，
以为他 触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。
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标题:因祸得福
老教授习惯于专心致志地思考问题。有一次，他去洗澡，忘了脱衣，
便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。
突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。
“万幸，万幸！”他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。
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标题:因人而异
西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，
故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。
他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿着乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。
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标题:因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，
医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”
“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
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标题:因小失大
列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决不肯下去，
于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。 此时，火车正在过桥。
“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
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标题:因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：
“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将
再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
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标题:殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：
“今天，对每一个顾客都要客客气气， 要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
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标题:殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！” 女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉……”
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标题:印地安人的忠告
阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。
几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。
印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，
宇航员们觉得有趣，就答应了。一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，
是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，
想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。结果字条上写的是：
不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。
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标题:应付自如
“亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！”
“给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！”
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标题:鹦鹉
有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面
正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：
“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”
接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……
那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，
如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：
“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"
接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！ 你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”
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标题:庸医逸事
一个农夫的妻子发高烧，农夫进城去抓药。在药店门口，
他问一个站在马路上的孩子应当怎样称呼药剂师。
“庸医。”孩子说。农夫到了药店。他说：“你好，庸医先生。”
啪！农夫挨了一记耳光。“我想抓退烧药，庸医先生。”啪！他又挨了一个耳光。
“就这些吗？”“对。”药剂师气冲冲地说。回到家，农夫对妻子说：
“你快起来，我把药抓回来了。”他让妻子坐在椅子上，使足劲给了她一拳，
打得她跌到床上去了。 妻子经这么一吓，出了一身大汗，真地退烧了。
农夫又进城去找药剂师。他走进店铺说道：“上次抓的药没用完，
剩下的一半我又带回来 了。”说完，他一拳打在药剂师的耳朵根上，
打得他转了好几个圈。
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标题:勇敢和谨慎
晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。
“亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢？”妻子问道。
汤姆想了一会儿，然后说： “让我举一个例子来说明吧，
一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。”
“我明白了，那么谨慎呢？”“第二天换另一家饭店那就是谨慎。”
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标题:勇敢者
马戏团表演惊险的驯兽节目：一个口含糖块的美女张开嘴，
一头狮子伸了舌头从她口中取出糖块吞下．表演成功后马戏团
老板得意地向观众开玩笑说：“你们谁上来试一试？＂
全场默然．过了一会儿，忽有一男子起身朗声作答：“我敢演狮子！”
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标题:用手搅拌
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！
侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡： “夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。”
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标题:优秀姑娘
“咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛
是个’十个指头一般齐的姑娘‘。可我看到她的手指和我的完全一样。
喏，拇指最粗最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？”
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标题:忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。”
比尔：“那太好了， 我什么时候能得到这笔钱呢？”
杰克：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
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标题:幽默美国人１
一位警官从前是商人，有人问他做生意和当警察有何不同。他回答说：
“最大的区别是：做生意，顾客总是对的；当警察，顾客总是错 的。”
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标题:幽默美国人２
一块墓碑上写首：“这里躺着一位律师，一位正直的人。”
众人议论纷纷：“没想到这么小的一块地方竟埋得下两个。”
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标题:幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，
该重新 装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，
男方是个有钱的 大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
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标题:幽默美国人4
一间酒吧的墙上写着这样一句格言：“男人来渴酒通常有两个原因：
或是因为他家里还没有一个老婆，或是因为他家里已经有了一个。”
一家专作隆乳丰臀的美容院广告是：“只要您也进来，没有什么大不 了的。”
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标题:幽默美国人5
一位私人诊所的医生准备出国度假，便让刚从医学院毕业的儿子来顶一个月。
一个月后医生从国外度假回来，问儿子情况如何。儿子得意地 说：
“我把您医了１０年都没医好的那个心脏病人彻底治好了。”不料，
父亲听了破口大骂道：“混蛋！你以为你聪明能干？你也不想想，
你这些 年读医学院的学费是怎么来的！”
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标题:幽默足球
１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，
客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，
球正要滚入大门之际，“砰”地一声 球爆破了。
当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，
半天才说一 句──“出乎意料”。
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标题:邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，
邮票不是粘上的，而是钉上 的。”
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油标题:井多
美国的德州产石油。 1：“我家的后院就有八口油井……”
2：“那算什么，我家厨房里就有一口，烧饭就直接在油井上烧！”
3：“这也不算什么，我的小气车后座就有一口油井，？ 汽车直接用 着它跑！”
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标题:游泳
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”他两愣住了。
过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
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标题:有得有失
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，
于是便好奇的加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是这农场所有的鸡
竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？
最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！
农场主人骄傲的说。 年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？
农场主人沉思了一下，望着那群鸡。 说实话，我也不知道。
它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。
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标题:有点慢
在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。
讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，
可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。
“先生，”一个新兵举起他的手说：“看起来好像有点慢。”
“孩子，”讲解员说：“在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快 呢。”
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标题:有患方备
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视河水时，
发现堤围的砌石 已经松散，便对附近的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应当竖块牌子，警告人们小心。”
守塔人 说：“噢，我们早就竖过啦，先生，早就竖过啦。
牌子搁在那里十多年， 可从来没有人掉进河里，我们就把牌子拿走了。”
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标题:有礼在前
瓦西里和女朋友一起上街，来到一个商店门口，他对女友说：
“亲爱的，你在这儿等着我，我去买一件你最喜欢的东西送给你。”
一会儿，他从商店走出来，手上捧着一个漂亮的大布娃娃。
“我不要这个！你不是早就送给我一个了吗？ ”
女友生气地噘起嘴，用手摸着腹部。
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标题:有钱有势
有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，
都得向他低头行 礼。谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。
一天，一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。
“穷小子，你为什么不向我行礼？”庄园主气势汹汹地问。
“我不认识你，为什么要向你致敬？” “我是这里最有钱的人。
有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽 你！” 诗人依然昂着头。
围观的行人越来越多。庄园主心虚了，他转而对诗人说：“这样吧！
我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！”
诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：“现在你有五十块钱，
我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？” 围观的人们大笑起来。
庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十 块钱：“穷小子，
如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！” 诗人又把这
五十块钱 装进衣袋，理直气壮地说：“现在我口袋里有了一百块钱，
你却一个 子儿也没有。有钱就有势，向我行礼吧！”
庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。
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标题:有什么
“您的诗我读过了，可以说您具有了歌德所不曾有的东西”
“那是什 么呢？”“打字机”
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标题:有一头驴
有一对夫妻经常吵架。一天，经过一番激烈地争吵后，
丈夫说：“这 到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马
一样拉着人生之车往前奔 吗？” 妻子回嘴道：“这不可能。”
“为什么？” “因为我们当中有一个是头驴。”
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标题:有毅力
一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧，
我已 经三天没吃过一点东西了。”“真了不起，”阔太太以
非常羡慕的口气 说：“我要有你那样的毅力就好了。”
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标题:幼小汽车
一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。
她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”
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标题:愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。” 一天，有人给他送来了
一匹有三十二颗牙齿的骏马。 “三十二颗牙的马太老了。”他说。
结果没有成交。后来，又有人给 他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地
察看了一番，见只有四颗牙齿，便 说：“这是匹好马，它只有四岁，
虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实 的。”
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标题:与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。
他觉得这块面包比往 常买的小得多，便对面包师说：
“你不认为这块面包比往常的要小些 吗？”“哦，没关系。”
面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便 些。”
“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。
正当他要走出 店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”
“哦，没关 系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
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标题:与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后，看了一下菜单，
便点 了客汤。堂倌给他端了上来。一会儿。他把堂倌叫来说：
“这汤我没法 喝。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，
客人点了另一种汤，堂倌给他端 来了。过了一会，他又说：
“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶不已，不明白
这究竟是怎么回事，他又再对这位先生说什么，去把经理叫了来。
经理走过来恭敬地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎的，
因为它的味道特别好。” “哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，
因为你们没放调羹呀！”
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标题:雨天求伞
一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：
“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”
“是什么样子的伞呢，太太？” “随便什么样子都行，只要是伞就行！”
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标题:语言之家
一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：
“本馆各国语言均适用。” 他用英语、德语和俄语同经理交谈，
可是经理却一言不发，无可无不 可，这样莫名其妙地闹了老半天，
旅游者还是苦于无法办理住房手续。最 后他用法语问道：
“你们这儿是谁懂各种语言呀？” “旅客。”经理回答说。
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标题:欲壑难填
小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。
有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、
九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。 当这位冠军离开大厅时，
他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻 子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”
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标题:遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，
有两个强盗 闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，
Ａ突然觉得他的朋友在 轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”
“别给我手枪，我可不想当英 雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
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标题:鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。
乘务员来了，他对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行李携带，
您得把它扔了。” 柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员 来了也无济于事。最后，
人们只好在某车站叫来一位警察。这警察大叫 道：“您必须马上把箱子把掉！”
柯恩：“不！” 警察发怒道：“为什么？” “因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？” “我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！”
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标题:元师问我
第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：
“元帅怎么说？战争何时会结束？” 有一天皮埃终于宣布：
“元帅跟我说了。”所有人立刻静下来全神贯 注地听他说。
“元帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’”
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标题:原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，
监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，
我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂
囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来 ．监狱长连忙问他：
“你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
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标题:缘桶找家
警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，
便说：“你怎么啦？” “没事！没事！我回家。
这木头围栏的尽头就是我的家。”
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标题:怨气难消
法官望着被告说：“我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。”
被告 满怀希望地说：“是的！法官，您忘啦？二一年前，
是我介绍尊夫人跟您认识的。”法官咬牙切齿地说：“判你二十年有期徒刑。”
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标题:愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好奇地站住了。所有经过这位钓鱼人
身边的人，都认为这人是个傻瓜。乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地
对钓鱼人说：“喂，你 愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，
然后，调 侃地问道：“你在钓鱼，是吗？今天上午你钓到几条鱼呀？
我是否可以问 问呢？”“你是第八条。”钓鱼人回答。
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标题:月亮还是太阳
裴德是个酒鬼。有一次，他旅行到一个陌生的城市，
晚上从酒店里出 来，醉醺醺的，走路也东倒西歪。
正当他站在马路中间等待问路时，又有一个酒鬼从对面过来，
看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇 怪的东西，
问裴德： ＂对不起！请问，天上是月亮还是太阳？＂裴德抬头望了望，
然后摇 摇头，说： ＂对不起！我不知道，我也不是本地人。”
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标题:越南人的抗议
话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬，上书“美国佬滚回去！顺便把我们也捎 上！”
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标题:运气不佳
有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑车的冒失鬼撞倒在地，
幸好没有受伤。骑车人急忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却
忱异地 说：“你的运气不好，先生！如果你把我撞死了，你就可以名扬四海！”
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标题:运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
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标题:再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。
快要吃完的时侯，他突 然发现牛排里有一只苍蝇。
他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。
服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，
你抽中了本餐厅再来一份的大 奖。”
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标题:在下面
士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。
他只好撒 谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长申斥道：“把另一半给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：
“没法倒。我的一半在下边。”
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标题:怎么办
年轻的警察们在进行考试。“现在我们假定，”
考官说：“深夜，一 位漂亮的女郎找到你，
抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。你将怎么办？”
“我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。”
一个警察毫不犹豫地回答。
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标题:涨价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，
“法官先 生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”
“很遗憾，我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
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标题:丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
“快！”男 主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
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标题:丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。
一年之后，丈夫 休假回家。当晚一阵云雨之后，
夫妻俩鼾然入睡。 半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，
惊呼：“不好！你丈夫回来了！” 妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
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标题:丈夫也妻子
妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，
象领带啦， 毛皮大衣啦…… 丈夫（对心理医生）：
我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能 使她保持下去？
妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩 子！
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标题:帐单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：
“请你把我 安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”
护士问。 “没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，
生气地 说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排
在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
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标题:招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！
你这儿到处是跳蚤在跳舞！” “难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？”
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标题:招聘司机
富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。
“三十厘米，”第一个说。“十五厘米”第二个说。“八厘米，”
第 三个说。但是下一个求职者说： “我会尽量不驶近那个地方越远越好。”
“我就雇用你，”富翁当 即决定。
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标题:招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，
胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王 先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，
狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨 头。国王此时高声说道：
“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！” 突然，＂啪＂的一声，
一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对 岸。当他爬上来后，
国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一 定很想娶我的女儿。”
＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知 道的是，
刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
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标题:找不到家
一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，
于是走上前问道： “警察先生，顺着这条街走，
是不是就能走到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？”
醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”
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标题:找长筒袜
一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。
这使 她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
“您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，
昨晚上我把长 筒袜子放在哪里了？
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标题:找妈妈
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：
“您没看见一 位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
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标题:沼泽地里的岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，
已经快淹没她的双脚了。” “淹到脚不用急，”一个农夫说，
“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出 来。” “多谢了，”游客说，
“那我也喝一杯，边喝边等你。” “去救她吧，”农夫喝完后说，
“这会儿可能淹到你岳母的膝盖 了。” “肯定不会，”游客说，
“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地 里的。”
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标题:照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。
法国女人想引诱这个英 国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，
英国先生把自己的被子给了 她，但这个女人仍不停地说冷。
＂我还能怎么帮助你呢”沮丧的英国绅士 问。＂我小的时候，
妈妈总是用自己的身体给我取暖。＂法国女人说。＂ 请原谅，女士，
我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。＂英国绅士道。
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标题:侦察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，
然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是
克格勃成员吗？”“没有”“你的邻居 呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
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标题:真心话
节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，
妻子转向6岁的 女儿问：“你想带领饭前祷告吗？”
女儿说：“我不知道说什么。” 妻子启发道：“就说你
听过的妈妈说过的话。” 女儿低下了头说道：“主啊，
该死的我为什么要邀请这些人来聚餐 呢？”
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标题:睁眼瞎吹
有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑，一峥面就冲着他喊：
“瞎子！ 瞎子！”有一天，他一位朋友家里去串门，
忘了戴眼镜。晚上回家时，他 只好从朋友家借了一个灯笼。
那天晚上，天上挂着一轮明月，他一路上很 顺利地回到了家。
第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说： “哼！
你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。昨天晚上，
我只从朋 友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。”这时，
一个邻居的小孩给他送 来了一封信，信上写道： “亲爱的朋友，
昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送 还。”
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标题:整整十年
一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．
不过我仍准备把它买 下来”画家说：“你要买的东西并不贵．
你知道我为它整整花了十年的时 间”“十年！！不可能……”
“真是十年！我花了两天把它画完．其余的 时间就是等着把它卖掉”
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标题:正直的贼
做人，到底是正直的好。”“为何？”
“我偷了一只狗，卖给人家， 谁都不要，
后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
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标题:证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了 吗？”
“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把
涂在马路中央的那条白线卷起来。”
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标题:证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，
不要讲从别 人那儿听到的。现在我问您几个问题： 您是
何时何地出生的？” 证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”
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标题:政敌
三个青年人从水里救出一个政客，他很感激他们，
问他们需要什么帮 忙以回报救命之恩。 第一个说：
我希望进入西点军校，但我的成绩不理想。
政客：没问题，你进了。 第二个说：我申请进入哈佛大学被拒。
政客：别担心，你进了。 第三个说：我希望被埋在阿灵顿国家公墓。
政客：公墓？为什么？ 第三个回答：如果我父亲知道我救了你，他会把我杀掉。
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标题:知错即改
贼甲：“我非配一副眼镜不可了。”
贼乙：“为什么突然有了这个需要？”
贼甲：“昨天我进入一家富宅试开保险柜，
正在旋动字盘时，突然发 出很大的声响，
原来我弄错了，我旋动的不是保险柜的号码锁，
而是收音 机的旋钮开关。”
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标题:知则未失
小吉姆在一般小汽艇上当服务员。一天早上，
他在给船长送早饭时问 道：“船长，我可以问您一个问题吗？”
“当然可以，小家伙。”船长注意到了小吉姆激动不安的样子，
“什 么问题？” “有一样东西，要是你知道它在什么地方，
算不算丢了？”小吉姆 问。 “当然不算。”船长说。
“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”
小吉姆微怎么笑着说。 “在哪儿？”船长兴奋地问。 “在海底！”小吉姆说。
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标题:直接见上帝
一位牧师来到即被刑罚的犯人前说……
“我来告诉你一些上帝的话”犯人毫不客气地说
“我不需要你再过一 会儿我就要去直接见到他老人家了！！”
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标题:直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。
他敲 了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，
直销员就冲了进 去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，
如果这个吸尘器不能将它们 吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。"
她说：“你想配点蕃茄酱吗？ 我们是刚搬来的，还没通上电呢。”
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标题:职业信仰
宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一位说：“我对别人说的话，
只相信一半。” “为什么？” “因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位先生说。
“这又是为什么？” “因为我是税务官员。”
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标题:只大一天
妈妈：“约翰，今天是你爸爸的生日，明天是你的生日。”
约翰： “噢，天啊，爸爸只比我大一天！”
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标题:只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获．当他被带到纽约法庭审讯时，
才发现他并不会讲英语．请来翻译，问他：你既然不会讲英语，
抢劫时怎 么办呢？＂我会讲一句英语．＂只会一句？”“会这一句就能抢劫了。”
你能说的这句英语是什么？＂把你的钱交出来！”
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标题:指导有方
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行 了。”
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标题:指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡， 假如你是
游击队的指 挥员，为了不让敌人使用铁路，
游击队应该采取什么行动？” 科诺普卡站起来大声回答：
“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车 票！”
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标题:指明真凶
扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。这天，他又酒后开车，
压死了 一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。法官声以俱厉地指出：
“他每次来 这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！
你落到这个地步，都是酒 精造成的！＂一听这话，
扎卡竟兴高采烈地答道：“多谢您的开导！
别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！”
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标题:制止
女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。
一天，一位专家来给众 人讲食物问题。他说：
“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，
孩 子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个
妇女在某个地方生孩子，对 此，我们该怎么办呢？”
有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那 个妇女并制止她呢？”
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标题:治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开对面的门，
气喘吁吁地 说：“大夫，快检查检查！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。
爬了四层 楼，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”
“要经常锻炼，不要抽烟喝 酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是律师。”
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标题:质问
两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。
其中一个首先开口：“伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗？”
另一 个喝了口啤酒，答道：“当然不喜欢！”“那你觉得鼻子扁平，
长着小眼 睛的女人怎样？”“当然不喜欢！”
“或许你喜欢有口臭的女人吧？”“这根本不可能！”
先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：
“既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？”
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标题:智能
约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，
荧屏上马上出现你是 约翰，体重８７公斤，
飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后
戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，
体重８７公斤， 飞往纽约，约翰更加感到神奇了，
他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来 到这机器前，
荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，
你的飞机已于２０分钟前飞走了。
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标题:稚童稚语
七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，
妈妈于是把脐 带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，
说婴儿离开母亲之后，医 生就把脐带剪断并打一个结，
成了肚脐。女儿懂，可是又有些遗憾地问 道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
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标题:种地
一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，
信中描述了 生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，
可咱家的地却没人 翻。” 山民看了很是难过，思量了一夜，
第二天给妻子回信道：“种地的事 不急，我进来之前在地里
埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过 活了。”
犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。 几天后，
山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，
比你在家时翻得还要深。 他们是你的朋友吗？” 山民马上回信道：
“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还 要靠秋天的收成呢。”
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标题:重４０磅
一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：
“我丈 夫去世前，我们在一起生活了２５年。”她边说边抹去一行悲痛的眼泪。
“我们之间从来没发生过一次争吵。” “是吗？这简直有些不可思议，”
医生半信半疑地说。“你们是怎么 做到这一点的呢？” “瞧，
我的体重要比他重４０磅。而且，他又是一个生性懦弱的 人。”
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标题:重蹈覆辙
某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东把他朋友的寄来的信件
及时转寄给他，女房东一口应承下来。一个月过去了，却没收到一封信。
他 感到奇怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁，怎么会收不到
他们的信呢？于是，他打电话问女房东：“为什么不把信转给我？”
“先生， 你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么转呢？”女房东答道。
他恍然大悟： “瞧我，多糊涂！是啊，没有钥匙怎么开信箱呢？”
他立即把钥匙放进信 封里寄去了。又过了一个月，他还是一封信也没收到。
度完假回来后，他 生气地问女房东：“我把钥匙寄给了你，你怎么——”
“女房东说：“先 生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？”
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标题:逐客妙法
一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。天色很晚了，
他们还不走，主 人只好耐着性子奉陪。 他们继续东拉西扯，
亲谈了头号天，一看钟，已经下半夜一点了。可 是这对夫妇
仍然没有离开的意思。这时，男主人故意打了一个哈欠，装出
一副想睡的样子对妻子说：“走，咱们睡觉去吧。咱们不睡觉，
总找客人 说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！”
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标题:主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。
在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑着反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标 题是：
“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”
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标题:煮咖啡
在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的
摊位前面停下来观看。 只见摊位里的人手持浅锅在火上烧，
不久更吸引了许多同团的人上前 围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，
导游 问他：“你现在做的是什么？ “我在煮咖啡。"那人答道。
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标题:注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他：“你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。“你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？”
“当然能。”孩子说，“我可以去找店老板迈格斯先生，他雇用过 我。”
“那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找来，我跟他谈谈。我在这儿等着。”
过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生还没来。下午农 人又遇到那孩子，
他说：“迈格斯先生没有把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”
孩子回答道，“因为我没有要他来。”“为什么？”
“啊，他跟我谈了你的品德。”孩子解释道。
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标题:专横的妻子
一个妇女变得十分专断．她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病．
夫人同意了，于是两个人一同来找医生．丈夫等在外面，过了个把钟头，
夫人总算出来了．丈夫问道：“在点好转了吧？”“没有大变化，"
夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，
看起来一定会舒服得多……”
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标题:专利注册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
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标题:专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不 改。"“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。 ”老板说。 -------------
