豆豆笑话

标题:问东答西

男孩甲：“你的狗领了执照吗？”
男孩乙：“没有。它还小着哩，它还不会开车。”

标题:问路

“请问，去警察局怎么走？”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。”

标题:问路

一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，
老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，
正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊： “同志，你还没找到啊？”

标题:问题复杂

威廉太太说：“我真不明白！” 威廉问：“哦？不明白什么？”
太太说：“呶，你瞧我身上这套衣服吧！羊毛是澳大利亚生产的；
料子是在约克夏纺织的；纽扣是印度制造的；整套衣服是在伦敦缝制的，
而我是在开罗买到的！……” 威廉插话道：“那有什么值得大惊小怪的呢？”
太太继续说：“这么多人要维持生计，而我并没有给他们付钱，你说这事怪不怪？”

标题:我们干吧

美国太空总署正与将送往金星的人才面试。只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。“一百万”，
他回答，“我要把钱捐给我的母校。”
下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。
“我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。”
当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），
他小声的在面试者的耳边说，“三百万。”
“为什么比其他人多了这么多呢？”面试者问。
这名教师回答，“如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，
我们可以把工程师送到金星去。”

标题:我仍失眠

一个人失眠，找医生看病。
医生说：“你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。”
那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：“大夫，您说的方法根本不行。
我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。”

标题:我也没办法

警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里。
原来，这小偷才放出去不久又作案了．
法官说：“你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？"
"记得．可我也没办法，"小偷说，”我跟他们说了多遍，他们就是不听。”

标题:我有罪

他对神父说：神父，我有罪。
神父说：孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎么办？神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对。
那人说：但是他说他不要。神父说：那你就自己收下吧。
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

标题:握手之后

“你认识银行家杜朗吗？”“认识，他品行很坏。”
“我同意你的看法，人们都说他太不道德，和他握手之后，都要数一下手指头。”

标题:乌发原因

松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。
确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。
他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候
，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。
然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子
刷亮他的黑皮鞋。这一看，他顿时什么都明白了。

标题:屋漏

一个人正在焦急地打电话：“喂，是修房公司吗？我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话，我的屋子又要浸水了。”
＂请拨二七三一一五，先生。”
“这个号码是你们经理的电话吗？” “不，是气象局的。”

标题:无法挽回

一天，一个将军正在用餐。吃到一半时，侍者惊叫一声：“啊，将军！……＂
将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。＂大家都默不作声，
等将军吃完了饭后，将军问侍者：“喂，你刚才要说什么？”
“太迟了，＂侍者说。＂发生了什么事？＂将军急切地问。
＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”

标题:无法医治

病人：“我常常失眠，有什么好药？”
医生：“最好是用理智的办法来控制。”
病人：“怎么控制？”
医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”
病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”
医生：“哦！那为什么？”
病人：“我是拳击运动员。”

标题:无题

在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
“看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。”本地人看了之后说，
便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。
游客喝了一大口后把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。
“你自己不喝点吗？”游客问。
本地人摇摇头：“待会我等警察来过再喝”

标题:无暇长个

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，
累死累活，一星期也只能挣到六元。一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”
汤姆回答说：“我想一星期加四元不为多吧？”
“哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，
自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。”

标题:侮辱小狗

妻子：“我想给小狗起个名字叫'拜伦'，母亲说这样会侮辱了这位诗人，
后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。” 丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”

标题:物尽其用

在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。
“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹道，“每一根头发都做了安排。”
“是啊，”朋友苦笑着说，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”

标题:物色女婿

父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，
那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他没有来要。”

标题:误差几何

马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时间表！”
车站职员说：“我也不知道。不过，要是当真不印时间表的话，
你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

标题:误会

一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。
他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，
拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

标题:误会

有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。
驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。
这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：
“我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上。
我会把车子尽快开离飞机场的！”

标题:雾都

甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。

标题:稀世左轮手枪

在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的？”
“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的东西。”
“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾客说。
店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”

标题:洗鱼

妈妈在厨房里忙着，丹尼尔去给她帮忙。过了一会儿，
妈妈问：“丹尼尔，我让你洗的鱼，你洗了没有？”
“没有。”丹尼尔回答。“为什么？”妈妈奇怪地问。
“不需要呀，鱼不是整天都在水里吗？”丹尼尔回答。

标题:洗澡

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：
“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，
马上传来一声尖叫，她关上水龙头说： “是的，她还在洗澡。”

标题:徙手博斗

教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。
然后他提问一个士兵，问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”
士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”

标题:系好钱袋

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？
邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

标题:下水道里的金币

一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，
好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”
工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”
父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。
见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”
“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”

标题:下一辆巴士

某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。木匠到达后
家庭主妇对他说： “每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。”
木匠听后说： “没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出声音。”
说完就钻进柜里关上柜门。这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，
发现木匠呆在衣柜里。他很生气大声问：“你能解释为什么会躲在衣柜里吗？”
木匠听后呆头呆脑回答道：“也许你不相信，我正在等下一辆巴士！”

标题:下一上三

一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说：“售票员搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？” “刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一下车，
他就说：‘里面还可以乘三位。’”

标题:先杀后医

一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个学者说：
“如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”
” 唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀人的念头！”

标题:闲聊

Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？
Ｂ：松节油。（过了几天，他们又相遇了）
Ａ：你上次说给马吃的是什么？
Ｂ：松节油。
Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
Ｂ：我的马也死了。

标题:显着成绩

“我为去年的画展画了点东西。”“挂出来了吗？”
“挂出来了，就在入口处旁边最显目的地方。”
“祝贺你。画的什么？”“一块标明‘往左走’的路牌。”

标题:险相环生

我和朋友去河里游泳。我问一个在河边钓鱼的小伙子：“这儿有没有鲨鱼？”
小伙子说：“没有。” 我们跳进河里游了起来。刚游几分钟，
我又问那小伙子：“你能肯定这里没有鲨鱼吗？”
“肯定没有，因为这里有鳄鱼,鲨鱼怕鳄鱼。”

标题:乡音亲切

一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班牙语。于是他推开门，
走了进去。他对一个售货员说：“早安。”“早安，先生。”
“您身体好吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？ ”“家里人？……也很好。”
“这儿卖什么东西？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、衬衫、内衣……”
“生意怎么样？”“很好，先生。……但是……”“这里的东西价格很便宜，是吗？”
“我想是这样，价钱不贵。”“你们店几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小时？”
“我们店的开门时间和其它商店一样。可是，先生，您为什么要提那么问题？”
“啊，不为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见门上挂着的牌子，
但是我没时间进来。今天我起得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’的牌子，
就很自然地想：‘今天我有时间了，进店里去讲一会西班牙语吧。’”

标题:香水广告

法国香水制造公司推销某一新产品的广告词：
“我们的新产品极易吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

标题:想得周到

两个朋友外出。中午，两人该吃饭了。
“你妻子想得真周到，为你准备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。
“你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。

标题:消除隐患

上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，
地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，
对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”

标题:萧条时期

一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，
他飞跑过去，大声问道：“你是谁？” “我是约翰”
“在哪里工作？” “山上的木器厂，赶快救救我。”
失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是在这里工作吗？” “是的。”
“请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。”
“可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。”

标题:小的和大的

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。 ”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”

标题:小弟无名

安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？”

标题:小儿麻痹

有一次在日本的地下铁中，有位小儿麻痹的乘客在月台慢慢地走向另一头。
此时有个调皮的年轻人在后头学他一跛一跛的姿势走了起来，
不但从后头追上他，甚至与他并肩同行了一段距离。小儿麻痹的乘客不想理他，
仍旧依自己的步伐前进，年轻人索性超前他，然后再放慢步调等他赶上来。
此时，一位穿着西装打领带理平头，看似日本黑社会分子的男子从后头奔来，
一脚踢在小儿麻痹的乘客的身上，大骂：“人家小儿麻痹已经很可怜了，
你还学人家！”接着拳头如雨点下…… 而那年轻人见景则迟迟不敢恢复正常，
始终保持原姿势前进……

标题:小费

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”

标题:小猫看病

我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，
来到候诊室候诊。我把它端端正正地放在长沙发上，
谁知管理员走过来说：“太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。”
我说：“要是它自己来看病呢？”“那当然可以给它一个座位喽。”

标题:小误会

一位漂亮的女士追上一个男人，对他说：“晚安”，
可他从来没见过这个女人，这使他感到惊奇。
她猜到自己认错了人，道过歉，解释道：“看在上帝的面上，
请原谅我，当我看到您的时候，我以为您是我那些孩子的父亲中的一个。”
她朝前走去，而他一直站在那里，瞅着她的背影，没有意会到这是一位女教师。

标题:小小骗局

一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。
这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。他坐在理发椅上，
小孩在一旁等着。他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，
然后对理发师说，他有点急事去去就来。理发师给孩子理完了发，
叫他坐到旁边的椅子上等着。半个小时过去了，又过了一个小时，
理发师对小孩说：“别着急，你爸爸就会回来。”
“我爸爸？他不是我爸爸。”小孩说，“我在街上玩，
他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。’”

标题:泄露天机

一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，
才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。
“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。
我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”

标题:心病难医

一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到医院开刀时，
外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的幻想。
病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”
“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”

标题:心愿

某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。
他说：“我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！”

标题:欣赏电影

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。
突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。
“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”

标题:新命名法

有一天，一个印地安小孩问他爸爸说：“dad，我的名字怎么来的？"
父亲回答说：“我们族人命名都是以小孩子刚出生时，父亲看到的
第一见事物来命名的"像你哥哥，他刚出生时，我一出门就见到了青山，
所以他叫Blue-mountain像你姊姊，她刚出生时，我一出门就见到鸟在飞，
所以他叫Bird-flying．这就是我们族人命名的方式。
父亲顿了一下，然后回过头说：“对了，Dog-fucking，你刚刚问我什么问题？”

标题:信任

银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。
行长回答：“你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。”
清洁女工说：“不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。”

标题:星空

福尔摩斯和华生医生一同外出野营，吃完晚餐后他们疲倦地睡着了。几小时后，
福尔摩斯醒过来轻轻推了推他忠实的伙伴，“华生，看看天空，告诉我你看到了什么”
华生回答说：“我看到了成千上万的星星” “你可以由此推理出什么呢？”
华生沉思了一阵，“从天文学上，它告诉我宇宙中有上百万的星系和亿万颗星球。
从星相学上，我观察到土星在狮子座，推断出现在的时间大约是三点一刻。
从神学上，我看到了上帝的全能，而我们是多么地渺小和微不足道。
从气象学上，我认为明天会有很好的天气--你又由此推断出什么呢？”
福尔摩斯沉默了一会儿，“华生，你这个傻瓜，有人偷走了我们的帐篷了！”

标题:猩红热传染

一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。”
“哎，您不知道，他吻了女仆。” “太不幸了，她也必须隔离。”
“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那我可能也被传染了。”

标题:刑满之日

妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。
妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。 “你怎么了？”
“你还记得２０年前，我使你怀孕吗？” “记得。”
“你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？” “是的。”
“如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。”

标题:幸福破灭

一个男人向朋友抱怨道：“我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，
可现在，唉，全都没有了。”
“发生什么了？ ”朋友问道。“唉，被我老婆发现了……”

标题:修理电话

有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
“是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。什么？是今天吗？
不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！”
放下听筒的银行家，面对来客说： “请问贵姓？有何贵干？”
“我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的……”

标题:虚惊

一个纽约人来到赌城拉斯维加斯开会，顺便带了９岁大的儿子去看表演。
舞台上几个女郎身上只有几片蓝色和灰色的布片，
９岁的儿子叫道：哇！哇！好棒啊！父亲急得不知如何处理这局面，
但这男孩又兴奋地叫道：她们穿的和我们的校服一样颜色！

标题:虚惊

克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起来。
克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！ ”
等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

标题:虚惊一场

某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇上一个夹着大皮包的人，
那人从旁闪过，向门口走去。后面有个保卫员紧紧跟上去，
一把逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把他推到里面去了。
这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；“呀，我生平第一次差点儿遭劫！”
他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。
窗口的职员笑了笑，说：“啊，没那么严重。那只是我们对提前下班的职员
实行一种实质性的处分。”

标题:需要

我需要一只新的结婚戒指．生日那天，我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物．
我举起手，说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，我激动的打开礼物盒。
”生日快乐“．丈夫说．我打开看到一副园工手套。

标题:许诺与胡话

拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。
他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”
医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，
医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说：“是我答应的？” “是啊，您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”

标题:雪在何处

一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的花园铺满了厚厚一层白雪。
次日清早，史密斯先生想开小车外出，可是车道已被大雪覆没，汽车无法行驶。
于是，他雇了一名工人，叫他把从车库到大门口的那打小车道清扫干净。
他吩咐道：“注意不要把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往那边堆，
那会弄脏我的篱笆；更不要往街上堆，那是要罚款的！”说完，他便出门了。
当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，花草没有被雪压坏；
篱笆和街上一点也没有弄脏。史密特斯先生十分满意。可是，
他打开车库一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车道上扫来的雪！”

标题:寻犬启事

一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，
他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，
并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，
还不见晚报出版。他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。
富翁问：“难道今天不出晚报了吗？”“是的，先生。”“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了。”

标题:寻死求活

在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。因为她很会开玩笑，
村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，
一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：
“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”
“我活够了，我要去死！”
“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”

标题:驯狗

Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

标题:烟瘾太大

在商店里，一位顾客对老板说：
“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。”
“天地良心，绝无此事。”老板解释道：“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

标题:言多必失

警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，
代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。
他顺便问道： “你拿了钱打算怎么使用？”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！”

标题:言语除病

某资本主义国家的工厂老板叫来医生，
对他说： “近来我老是犯心痛，请给我看看吧。”
医生考虑了一会儿，说：
“先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行……可能不行！”

标题:言语得体

有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法官打猎回来时，
有人问他：“法官今日收获如何？”
“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”

标题:言之有据

女：“要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。”
男：“你是怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。”

标题:眼镜识字

有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。
店主拿给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起报纸看了起来。
看了老半天，他说：“这副眼镜看不清楚，请另拿一副吧！”
店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副不管用，就是说那副不合适。
这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，但是没有一副他戴着可以看报。
最后他对店主说：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼镜。”
这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼火地问他：“你识字吗？”
“识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼镜呀！如果我识字，我买眼镜干吗？”

标题:宴会

一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位于比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等……
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。于是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，
且渐有醉意。这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人
都安静并说： “好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。”没有人动……
他看所有的人一下又说： “好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。”
还是没人动……．富翁开口： “这么办，第一位游过这池塘的人将拥有我
所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。”还是没人动，甚至连眨眼都没有。
这家伙又说： “好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、
轿车及私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。”
一声水溅声，有人身羡于池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中
翻滚、打斗、躲避；终于，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去：
“真是不可思议，我从未想过有人会这么做，你现在是否要我的金钱？”
“我不要钱”“你现在是否要我的房子？”“我不要房子”
“你现在是否要我的轿车及私人飞机？”“我不要轿车及私人飞机”
“你现在是否要我的债券、股票及其他财产？”“我也不要这些东西”
这富翁看着他并说：“你到底要什么？”“我要那位推我下水的混蛋”

标题:验方

一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向
她们提出一个问题：｀女士们，你们当中哪个年纪最大？＇会场里马上便会变得鸦雀无声。”

标题:验证

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理
家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，
觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。
可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，
他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？” 丈夫问。
“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。
“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。
“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

标题:羊毛毯

一个小男孩第一次到牧场，见到了小羊羔。他鼓足勇气去抚摸了一只，
发出惊喜的叫声"它的毛是用毯子做的！"。

标题:腰带

越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
苏联电：勒紧腰带。河内回电：请给腰带。

标题:咬牙切齿

有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。
于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。在第一次的礼拜中，
年轻的牧师讲了一类道，让信徒们悔改。他说到： “你们要赶快悔改，
不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。” 这是引用圣经里的一句话。
这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：“牧师，
我不用咬牙切齿，因为……我没有牙。”
牧师笑笑说：“没关系，上帝会赐给你一副假牙的。”

标题:要求

汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦住。
“给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，”她悄声说。
“好，”汤姆说着把钱交给了她，“漆房子。”

标题:要说我们

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“神父！你的屋顶
需要修理”她说，“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”
“陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，
何不说是‘我们’的屋顶和‘我们’的锅炉？”
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”

标题:也不会游泳

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”
“这有什么了不起的！我也不会游泳，"那个男人大声回应说，"可是我并不象你那样大喊大叫。”

标题:一尘未染

一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道： “你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时，我的手一直是抬起的。”

标题:一大误会

爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？”
汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有的同学们都在用功做作业的时候，
谁闲坐着东张西望而不学习？”
汤姆：“老师。”

标题:一顿美餐

一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，你们别再发牢骚了。你们今天的
晚餐和往常不一样。我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜加一些水。”

标题:一个巴掌拍不响

朋友问老汤姆：“你为什么还不结婚？”
老汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？”后来老汤姆终于结婚了，
朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道： “每天都听到巴掌声。”

标题:一个顶俩

某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很急。
有一天此人来到债主家里，向债主说道：“我最近做了一笔生意，小有赚头，
正好可以还债，为了答谢您的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。”
债主见说得恳切，便答应了。推杯换盏之间，几个时辰已过去了。
某人还在劝酒，债主捂住杯子道：“我不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。”
某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：“您收好了，这是我欠您的二两金子。”

标题:一家之主

吉姆，在你家里谁是一家之主？
珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。

标题:一名女仆的自白

某女仆在应征的时后表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，
不是先生和我吵，就是太太和我吵。

标题:一片肥皂

一个游客对女向导说：
“你带我游览维也纳的风景，对我们帮助不少。我想送点礼物给你，你喜欢什么？”
女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：
“我喜欢打扮，嗯……给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！”
第二天，游客送来了切下的一片肥皂。

标题:一齐搬家

一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻拿了几件家什追了出去．
一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，
奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂
朱哈回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！”

标题:一物降一物

一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。为防别人偷了他的衣服，
拳击家写了一张纸条别在衣服上。纸条上写着：“这衣服的主人是无敌拳击家"，
他将很快回到这里。当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，
但旁边留下了一张纸条。上面写道：
“拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！”

标题:一张便条

一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾心的女孩
请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不能分身，
请把这张条子转给隔壁的女孩。）

标题:区别对待

祖母和孙女在诊室里。 “解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。

标题:医生

医生：“坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。
不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”

标题:以翅代腿

孩子：“爸爸，鸟儿为什么能飞？”
爸爸：“傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？”

标题:以技自荐

一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老爷，我很穷，请您发发慈悲吧
！我是个有用的人，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您及您的亲属效劳。”
“好！但是不知你是干什么的？”“老爷，我是挖墓的。”

标题:以伞代杖

一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽车站等车，
他看见一位老人拿着一把大而结实的黑色雨伞，感到有些奇怪。
“您认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位老人道。
“不，我不认为今天会下雨。”老人回答。
“那么您带雨伞是为了遮太阳？” “不，春天的阳光不很热。”
安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨伞。老人解释道：“我老了，
腿也不好使了，所以走路需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时，
人们总是说：‘瞧那可怜的老头儿！’我不愿听到这样的话，
当我在好天气拿着雨伞时，人们只能说：‘瞧那个蠢人！’”

标题:以土为本

有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新鲜，还带着泥土，
不过泥土太多了一点。出于对农业生产的关心，这位主妇把
所有的泥土细心地收集起来，竟有四分之一筐。她返回市场无偿地还给买主，
说：“我只买下你的胡萝卜，没有买你的土地，而这些泥土远比那些胡萝卜珍贵。
要是你连这个也卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”

标题:以牙还牙

第二次世界大战时，德军在被占领的巴黎耀武扬威，有两个德国军官走进一家旅店，
粗暴地说：“这儿简直像个猪圈，这样的地方，住一晚上多少钱？”
“一头猪１００法郎，两头猪吗，１９０法郎．＂老板冷冷地回答。

标题:议会窃案

在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项为不同项目
拨款七百万镑的预算方案，忽然，主席霍地跳起来，大声喊道：
“快把门锁起来！刚才我的一个五便士硬币不见了，
在找到它之前，任何人不得离开现场！”

标题:议员

三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”
第三位说：“这一切都算不了什么．我帮一个傻瓜接合了微笑，
现在他已是一个国会议员了。” -------------