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标题:生而健全
甲：“我生在肯塔奇州。” 乙：“是哪一部分？”
甲：“我整个儿出生在肯塔奇州！”
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标题:生命之源
小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。
迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：“啊，这不是小约翰吗？
一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？”
小约翰答道：“一条面包，神父。”
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标题:生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。
唯有一 位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？” “不，我是牙科医生。”
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标题:省力省油
“难道自行车比汽车还好吗？”妻子问丈夫。
“当然，下坡可省力了。” “那上坡呢？” “上坡能省油！”
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标题:失言
作为空姐，我们常常受严格的语言训练。尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，
是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：
“不用了，孩子吃的是人奶。” 为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：
“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，
为自己的失言窘得不知如何是好。
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标题:诗人上当
有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。
“请您拿几顶帽子给我看看好吗？”
“很高兴为您效劳，先生。这顶帽子很好，价钱也便宜。”
“我戴着太紧，请再给拿一顶吧。” “这顶对您再合适也没有了。”
“我看不合适。太小了。” “那么请试试这一顶吧……看来也小了点。”
“您能给我定做一顶吗？”被弄得十分厌烦的诗人问。
“我尽量办到，先生。让我找一下帽模。” “您的帽模有符合我的尺寸的吗？”
“咱们试试看……看来没有，您戴不进去。” “那您怎么办呢？”
“按照您的尺寸再做一个帽模。” 最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。
他走出店门时，听见老板说：“让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！”
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标题:什么是快乐
德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是"快乐"。
德国人说：“快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，
喝着啤酒，看着精彩的球赛……”
法国人说：“快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，
共度浪漫良宵……”
这时，俄国人说 了：“真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，
打开门一 看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说'格拉吉夫！你被补了！'
而你告诉他们：'格拉吉夫住在隔壁！'”
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标题:时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他
塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！”
但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情 了，而是生气地说：
“你这傻瓜！ 谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的
东西——谁叫你又跟他们混到一块儿的！”
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标题:识别标志
顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？ 为什么里面有汽油味？”
服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的 茶水带有煤油味。”
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标题:实惠
在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。
一位朋友对说：“瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”
“我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说： “可惜这种轿车目前还没有假的！”
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标题:示范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，
声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，
他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这样打枪的！”
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标题:事不关钱
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。
妻子实在 妨不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”
“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈 夫说完，翻个身，又睡着了。
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标题:是母亲节吗
母亲节之夜．妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁．玛丽走进来说：
“妈妈，今天是母亲节，不要洗碗了，休息一下吧……"母亲听了，甚为感 动．
但玛丽接着又说：“留到明天再洗好了！”
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标题:是谁的太太
一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照。
“你的护照没问题"他对那人说"你能证明这位女士是你太太吗”
那人看了他身边的女人一眼后……细声悄语地对那海关人员说
“你若能证明她不是我太太……我愿把她送给你”
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标题:适得其反
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法（即：印度一种神秘的宗教哲学，
相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量_译者注）酒．
过了几天，医生碰见他的妻子就问她丈夫怎么样？
大夫，很糟 糕，现在他可以倒立着喝酒。
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标题:适得其反
一位旅游者在某招呼站招手请司机停车。他问售票员： “从这里到摄政园要多少钱？”
售票员说：“五便士。”旅游者没有上车。但车子一开动，他就跟在后面跑起来。
当他在下一站追上那辆汽车时，他气喘吁吁地问：“现在到摄政园要多少钱？”
售票员说：“十便士。您跑错方向了。”
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标题:适得其反
有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的。
科学家想了想，回答说：“我不怕在青年人面前承认自己的知识不足，
不怕承认自己是个傻瓜。”
不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意思：“我不怕青年人是傻瓜。”
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标题:收音机里的英语
一个非洲酋长到伦敦访问，一群记者在机场截住了他。”早上好，酋长先生"，
其中一人问道：“你的路途舒适吗？"酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、
哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：“是的，非常地舒适。”
“那么，您准备在这里待多久？”他发出了同样的一连串噪音，
然后答：“大约三星期，我想。”“酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？”
迷惑不解的记者问。又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：“从短波收音机里。”
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标题:手术后
“我动手术了，”一个人对他的朋友说： “但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？” “也不，就是总感到口渴。”
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标题:守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：
“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
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标题:守护
“伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？”
“达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。”
“难道医院里没有护士看守着他么？” “正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。”
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标题:首长的电报
士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。”
指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”
士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”
指挥官：“这是一封密码电报，快把它译出来。”
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标题:首创纪录
琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。他抬头往旁边一棵树上一望，
只见一架小型飞机挂在树顶上了。 “你在那上面干什么？”他问飞行员。
飞行员没有受伤，正从树上往下爬。 “我想创造一项新纪录。”飞行员悲伤地说。
“哦，”琼斯说，“你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的 人。”
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标题:兽医
女士：“我的小狗病了，你能给我推荐一个好兽医吗？”
男士：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的 动物。”
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标题:恕不接见
教授病了，住进了医院。 大夫来查病房。他走到房门口时，
护士对教授说：“教授，大夫来了。”
可怜的教授呻吟一声，说：“告诉他，我现在不能见他，我病得很重。”
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标题:谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。
然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。
轮到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”
“谢天谢地，女士”电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，
您订购的墙纸已经到货了。”
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标题:谁的错
一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，
所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，
于是他急忙溜回车内换衣服。 在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上
有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，
于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。 “你总是这样盯着看别人换衣服吗？”
“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。
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标题:谁的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，
一个月长了二十多斤。” 爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”
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标题:谁的信
一对夫妇下午在家门口拾到一封信，是寄给他们的，打开一看：
“今 天我请你们看电影，算我们之间认识一周年……＂
后面没有署名，夫妇感 到奇怪，晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。
等结束后回到家里，发现家中贵重物品被洗劫一空，在桌上有一封信，
上写：你们知道是 谁请你们看电影了吧？
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标题:谁敢动我
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛…… 所以一直不敢去找牙医……
但是这次他实在是受不了…… 于是就鼓起勇气去看牙医……。
但当他看到钳子要伸入他囗中时……却又怕的不让医师动手！
于是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯……
然后问他：现在有勇气 了吗？？？？他老实回答说：没有！！
于是再给他第二杯……第三杯…… 等等！牙医问他：现在
怎么样了……是不是勇气十足！那病人于 是挺起胸膛说：现在
我到要看看，还有谁敢来动我的牙齿！
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标题:谁是笨蛋
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。
其中一人对另一个人 说：“嘿，我告诉你我的司机
实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。” 他把他的
司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区
去给我买 一辆Mercedes回来。” 吉米回答，“是，先生，
我马上就去。”就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的
朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人
说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。” 接着，
他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在 家。”
而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能
会在家呢！” 稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，
“耶，你知道吗我老板 实在是太笨了，他竟然给我１０元
叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给 他，他不知道今天是星期日吗？
汽车展示区根本没开！ 比利回答，“你认为他笨吗？
我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看 他有没有在家，
他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊”
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标题:谁在开车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
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标题:水能克火
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，
妻子嚷道：天哪！ 我忘记拔掉熨斗的插头了。
上帝保佑可别着火。” “一点危险都没有。”
丈夫面无表情地答道，“我忘了关卫生间的水 龙头了。”
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标题:说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之后，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然后这位男子要秘书把他的鞋子
拿到外头的草坪去磨 一磨。 她觉得莫名其妙，
不过还是照他的话办。 男子终于回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：“我说不了谎。我的秘书和我正有一手。
我们俩今天早下 班，然后到她住的地方缠绵一整个下午，
一直到累了睡着了。 那是为什么我晚归的原因。”太太瞧瞧他，
注意到了他的鞋子，然后 说： “我看到你鞋子上有草，
你又跑出去打高尔夫球了，对不对？”
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标题:说左不右
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，
而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，
他回答说：“我要马走这一边，它就不 敢走那一边。”
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标题:死不悔改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”
“代我告诉波 娜：我在最后一刻不断地喊她的名字……”
“明白了。”牧师说完，正要 离去，威廉说：“请等等。
请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安 娜……
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标题:似懂非懂
约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。 叔叔：“你懂音乐吗？”
约翰：“懂。” 叔叔：“那个女孩在弹什么？”
约翰：“不是钢琴吗？”
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标题:馊了”剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只 苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，
全场掌声雷动。接着排名第二 的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手 表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大 的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，
可是剑手依然满脸笑 容。 有人喊道：“你有什么可以得意的？
你失手了！”剑手回答：“你们 看仔细一些，苍蝇还活着，
可是它永远不能做父亲了。”
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标题:苏格兰短裙
一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，
去向姑娘 求爱。穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意
“典型的苏格兰短式呢裙是 最好的选择。”不幸的是，
镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满 意，
可那是块零头，有六米长。 小伙子做短裙只需四米，
买不买呢？正犹豫着，收货员劝说道：“既 然喜欢这花色，
多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？”小伙子欣然同意，
买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，
还剩两 米留在家中。 次日清晨，小伙子穿着新缝制的短裙，
一路欢喜，步行前往女方家。 不料，途径一片灌木丛，
尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并 没意识到，
一路走着，裙子被一路拆着，到达女方家门口时，美丽的
针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙子这时除了一件短短的衬衫外，
已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门……姑娘惊呆了
站着，不能动 弹，小伙子看着姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他
美丽的短裙所震惊， 慷慨地说：“那么喜欢吗？我家里还有两米，
我愿意送给你，戴在脖子 上，作条围巾怎么样？”
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标题:苏联笑话(2)
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的
电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！
为什么把原订的 行动时间推迟了？”
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标题:苏联笑话(3)
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，
嫌司机车开的太 慢，催促了好几次。但因交通拥挤，
还是不能让他满意。 最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，
把司机推到后面，自己开起来。 他一路横冲直撞，
造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，
质问改地段交警。 局长：“看到肇事者没有？”
警察：“看到了。” 局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？” 局长：“为什么？” 警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？” 警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”
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标题:苏联笑话
一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主。
美国人说：我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：你真他妈
是个混蛋 苏联人说：那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，
拍着总书记的桌子 大骂：美国总统真他妈是个混蛋。
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标题:速度
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，
经过凯旋门时，美国人 问司机： “这是什么？”
司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建 好。”
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：“这是什么？”司机自豪的
说： “这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。”美国人鄙夷的
说：“这种玩 艺在美国只用5年就足够了！” 经过埃菲尔铁塔时，
美国人问司机：“这是什么？”司机说：“这个 我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。”
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标题:随机应变
一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。
老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，
发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答，
有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，
我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头，
这时一 个小伙子走上前说：“对不起，先生！“结果他被录用了。
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标题:所谓教堂
父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？” “就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！” “你说得对。
上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
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标题:所余无人
一名水手长在给水手们分配工作时说：“你们一半人去船头，
一半人 去船尾，其余的跟我走！”
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标题:他还想吃
约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，
约翰答道：“我 跟比尔打了一架。”妈妈明理地说：
“明天你带块蛋糕给比尔，并向他道 歉。”第二天
约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊！”妈妈大惊失色地
叫道：“这是谁干的好事？”约翰答道：“比尔干的，他还想吃蛋糕。”
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标题:他想干什么
两对夫妻打了好几个小时的桥牌。这时，
其中一个男人站起身去了卫 生间。
和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，
我这还是第一次明 白他想干什么。”
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标题:太不公平
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后 来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
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标题:太忙
女秘书：“经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别。”
经 理：“我现在忙得很，我不是对你说过，不论什么事情，
由你接先，等我 有空的时候再转给我吗？”
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标题:坦率
“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”
经理问他的美 貌女秘书。 “我必须向你坦白承认一件
事实：我当你的秘书已经三年了，可我根 本不会打字。”
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标题:汤姆的脚
杰克的狗咬了汤姆的脚，于是杰克赔汤姆一百美元。
事后，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。
杰克在法庭上为自己 辩护说：“汤姆的脚是义肢。”
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标题:糖与搅拌
“你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，
还是通过搅拌使 它变甜的？” “当然是因为放了糖在里面。”
“是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！”
“是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，
那么要糖做什么用 呢？” “以便知道要搅拌多久啊！”
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标题:饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。
亲戚们想知道苏依落在干什么。 “死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉
拣到了自己的盘里。 最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。 “老死了。” 这次
他可碰了钉子。“还不可能，”另一位客人说，“我两天前
在疗养地的林荫道上见过她。” “这有可以能，”衣次西格沉着
地答道，“不过只要我在吃饭，对于 我来说所有的人都死了。”
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标题:逃即追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”
兵士说：“我并不 是逃，要知道地球是圆的，
我打算兜到他背后去打他。”
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标题:讨价还价
某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，
大惊小怪地对村里人 说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。
“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。
“喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？”
另一个村民问。 “老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。 ”
“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！”
“至少也有我大腿梢那么粗。” “哎，波塔，蛇不会有这么大，
你别夸张！” “那至少也有我小腿那么粗。” “嗨，这么粗的
蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！” “那么……至少也有
我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就 没啦！”
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标题:特里请客
特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，
他在学校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀请琼斯。
晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后来，
妈妈对特里说： “我不明白琼斯为什么不来，
我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？”
“我当然请了，不过，我量他也不敢来。”
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标题:特殊疗法
一个修女从医疗室里猛冲出来，还没有付款就跑了．接待员感到很惊讶．
医生出来时，她问道：“这是怎么回事？＂医生答道： ＂我告诉她怀孕了。”
“天啦！＂接待惊呼，＂这是不可能的。”
当然不可能，＂他说，但我用这种方法治好了她的打嗝。”
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标题:天国
牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。
结 果。除了一个中年男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。
就问那个 坐着的人：“难道你不想上天国吗？”
那人答道：“想啊。不过我现在还不想去……”
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标题:天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再 见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见， 如果挤得下的话。”
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标题:天堂门口
某天，甲和乙在天堂门口相遇。 甲问乙：你是怎么死的？
乙：因为体温过低而死，那你是怎么死的呢？
甲：我怀疑老婆有外遇，于是某天上班时突然回家，想来个捉奸在床，
但是那奸夫实在太会躲了，我找不到，一气之下心脏病发而死。
乙：如果你当时有去开冰箱，也许我们俩个都不会死了.
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标题:新娘
牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出
谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
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标题:天堂与地狱
在一社区有一位非常忠实的传道牧师。 一天他寿终了，
而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了 地狱，巴士司机却上了天堂！
于是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说： “上帝啊，你很不公平，
为什么我那么忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车
横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？”
上帝说：“有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，
而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以……”
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标题:甜言顺耳
人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。
地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：
“此人是人世 上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！”
有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。那人一见阎王爷便说：
“人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。”
阎王爷手下的小鬼一听，忙说：“大王呀，他又吹捧您啦！”
这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：“嗯，这嘛，这倒是真话！”
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标题:跳伞
教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。
降落后会有辆红色下卡车等在那里接你。”
学员跳了下去。他拉大绳，没有 反应。再拉小绳，仍然没有动静。
“哼，什么烂教官”他破口大骂：“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”
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标题:听电话
当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，
于是围上来询问他发生了什么事。 “昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，
我妻子正好在旁边烫衣服，” 马文说，“就在她离开的那一会儿，他妈的
电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……”
“可另一只耳朵是怎么回事呢？”一个女同事好奇地问。
“你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。”
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标题:听谁的
音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。
“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。
“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。”
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标题:停工吸烟
工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办法，
在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽烟！” 谁知贝克依然如故。
工头只好当面对他说：“贝克先生，呶。”他指 指墙上。
“看见了，工长。 您瞧，我从来是在抽烟时放下工作的。”
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标题:通情达理
一位女士到朋友家去作客。朋友家里没有椅子，朋友当即对此表示歉 意，说：“对不起，
亲爱的，你是经常在汽车上给别人让座位的人，自己找不到座位就更加不会计较了，是吗？”
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标题:同病相怜
有二位美国中年人在纽约一小巷碰头，二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人看着第二个中年人，看看他的左脚，
然后用一种同病相怜的脸神，指着他自己的左脚，长憾道：“朋友，越 南，一九六九。”
第二个中年人举起右手指向身后答道：“朋友，香蕉皮，后面二十尺！”
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标题:同病相怜
从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台 上。
这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。
洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：
“哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！”
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标题:同道理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水 吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
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标题:同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日礼物。我想向你
表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
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标题:同行
一名男子在餐厅吃饭，当他吃完要求结帐时，老板拿来的帐单让他大吃一惊。
”3000元太贵了吧！"他说，"你们对同行应该打个折吧？"
"原来你也是开餐厅的？"老板说。”不是，我是抢钞票的"。
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标题:头部运动
一个肥胖的妇人向医生抱怨……
妇人：医生，我的体重已经超过九十公斤了，我该怎么办？
医生：你该做做运动。 妇人：我让做什么运动呢？
医生：这是很简单的头部运动，从左到右，再从右到左.妇人：一天做几次呢？
医生：不一定，只要是有人请你吃东西时，你就做做这个运动，直到那人离开为止。
妇人：！？？
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标题:头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：
“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”
那人回答：“这有什么奇怪？ 我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？”
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标题:头发问题
汤姆：“妈妈，爸爸的头发怎么那样少？”
妈妈：“那是由于他用脑过度。”
汤姆：“你的头发怎么这么多？妈妈！”
妈妈：“因为……
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标题:突发横财
驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，
他急忙推醒尤里说： “快起来，我们发大财了！”
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标题:推理之功
“我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，
书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？
因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么 都看不见的呀！
那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！”
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标题:推销牙刷
推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。
价钱稍贵了些，但方便极了。 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，
他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，
你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”
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标题:推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
半小时后，三个警员从审问室里走出来。 局长：“怎么样，问出点什么了？”
警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了
三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风 了。”
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标题:推心置腹
一个大富豪即将咽气。他喘息着对病床旁的一个合股人说：
“原谅我吧，约翰逊。我死到临头了，我把一切都告诉你；
我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的
专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。”
“亲爱的朋友，千万不要为此不安，”约翰逊安慰道，“一切都很正常。
现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。
这也是我的真心话。安息吧，我的朋友。”
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标题:退求其次
丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。 丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：
“听着，你愿意和我去散一会步吗？”
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标题:脱鞋
“每天晚上都是我妻子替我脱鞋的。”他吹嘘地说。
“是在你回家的时候吗？” “噢，不，是在我打算外出时。”
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标题:妥协
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要
一部新车。 最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
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标题:挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
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标题:外国夕阳
父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不知道吗？她在国外学过绘画。”
朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。”
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标题:顽皮世家
南茜七岁了，还是常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：
“南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”
南茜得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！”
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标题:晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年 了。”
法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”
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标题:王恩浩荡
伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋便说：“这房子多么小啊！”
房主回答说：“女王陛下，不是我的房子太小，是因为您的
驾到使我变得太伟大，连这房子也装我不下了。”
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标题:王子和公主
公主在城堡中沉睡100年后，终于来了一位王子．王子看到公主后，
俯身下去吻了公主一下．于是魔咒解除，公主醒了过来，骄羞地看着王子。
王子松了一囗气，说：“感谢上帝，祖姑婆您总算醒了……”
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标题:望眼诊病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛
我就知道： 你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。”
病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
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标题:危急之下
一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：
“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树……”
旁听者言： “可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”
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标题:威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
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标题:微软笑话
海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。
只见广告衫的胸前印着“pentium inside"（奔腾的心），
短裤上印着“plus and play "（即插即用）。
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标题:为你抱怨
奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”
“我都喜欢。” “你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”
“都不喜欢。” “为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。
“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”
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标题:唯一的短处
雇主问求职的年轻人：“你吸烟吗？＂
年轻人坚决地回答： ＂不！”“饮酒吗？＂不！＂好赌吗？”“不！
”“爱玩吗？” 不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．
＂嗯，有的．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂
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标题:伟大作品
批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
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标题:卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
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标题:未去先返
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：
“我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。
附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里
找到了它。特此奉告。”
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标题:味觉胜过记性
玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。 一天清晨，
玛丽安对韦伯说：“亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰滇淋，”妻子说。
“好吧，我这就去拿，”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油，
你肯定记住了吗？ 要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我记住了，”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，
她咬了一口，然后皱起眉头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
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标题:味同雨水
某人走进饭店要了一份汤。侍者把汤端来后，望着窗外说；“好象要下雨了，先生。”
那人喝了一口汤，然后说道： “是啊，这汤喝起来就跟雨水一样。” -------------
