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标题:英文
话说有一名英文不太好的男子，竟然泡上一名洋妞。
一天，情到浓时，该男子用不太好的英文对洋妞女友说:『ILoveYou!』
洋女听见大喜，更说:『ILoveYou，too！』
那名男子不明所以，竟说:『ILoveYou，three.....！
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标题:丢脸
有一位孕妇，在要生产时，在电梯里生了，那位妇人伤心的在哭．
医生就安慰她说:
“你这还不算什麽咧!上次有位女人在医院大门口生，那才丢脸呢?＂
结果这位妇人这时哭的更加厉害，因那个在大门口生的女人也是她．
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标题:萝卜腿
有一天下课时间，小花在座位上哭．
小莉:“你为什麽在哭?＂
小花:“它们笑我的腿是萝卜腿．＂
小莉:“胡说，那有萝卜又黑又粗的．＂
结果小花差点哭的晕过去．
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标题:我不拦你!
有天杨杨下班後又急急忙忙的跑回办公室里:“我钥匙(要死)在里面！＂
另一人回答：“请便，我不拦你!!＂
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标题:小偷
法官:“你连续三次进入这家店偷衣服?＂
小偷:“是的，法官．＂
法官:“为什麽?＂
小偷:“因为我太太不喜欢那衣服的颜色和样子．＂
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标题:小明
小明是国小二年级学生，有一天他出了一题机智问题给妈妈:
小明问:郑成功的母亲叫什麽名字?
妈妈回答:她叫郑妈妈o
小明说:不对，答案是:郑成功的母亲叫郑失败!
为什麽呢?因为失败为成功之母!
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标题:小英
有一天小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。
妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：「您不是要我去买点吃的吗？」
结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。
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标题:不吃肥肉
有一天,A太太到公园去．因为A太太比较肥,
看到了一只狗很凶猛的样子她就拜托B先生把它带走.
先生却说"请你放心,它不吃肥肉．
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标题:看热闹
一天,一个醉汉喝醉酒,从楼上跌到马路上一群人都跑到路上看热闹,
交通警察也赶到了．警察问:"发生了什麽事?"
醉汉迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才刚到而已!"
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标题:看热闹
老师问小麦中国四大发明是什麽？
小麦想了想答：「粥、粉、面、饭。」
老师也想了想，说：「唉.........算你对啦。」
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标题:二王一后
妈妈：“小小，同学们怎么都叫你｀二王一后＇呢？＂
小小：“因为我是迟到大王，睡觉大王．＂
妈妈：“那｀一后＇呢？＂
小小：“我的｀脸皮厚＇．＂
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标题:吃药
医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一
共三包，一天三次，饭后各吃一粒．＂
病人：“按时吃药是没问题，
可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？＂
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标题:教训
交通警察：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在出了车祸，你应该得到什么教训？＂
汽车司机：“看来我得多练习，要是我有一打的酒量就好了．＂
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标题:淝水之战
张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头．＂
李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚．＂
张三：“那你怎么不割他们的头呢？＂
李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？＂
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标题:法官
法官对嫌犯说：“你常常到法院里来，难道不觉得难为情吗？＂
嫌犯说：“跟你天天到法院比起来，我可是好的太多了．＂
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标题:马克吐温
一次马克吐温应邀赴宴，席间他对一位贵妇说：“夫人，你太美丽了！＂
不料那妇人却说：“先生，可是遗憾得很，我不能用同样的话回答你．＂
头脑灵敏，言辞犀利的马克吐温笑著说：
“那没关系，你也可以像我一样说假话．＂
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标题:女人
据统计：男人平均活74岁！女人平均活78.5岁！
为什麽年龄相差4.5岁呢？？
某牧师解之曰：
『因女人在化妆上的时间，比男人多花上4.5年的时间嘛！』
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标题:猴子
树上有十只小鸟，树下坐著一只公猴子，
有一天来了一个猎人．
这猎人拿著枪向那十只小鸟开了一枪，
只见一哄而散，十只小鸟全飞走了．
唯一受害者是猴子，没打到小鸟，
坐在树下的猴子却流鼻血了！请问为什麽？？
答案：因为当时猴子正在挖鼻孔，被枪声吓到就“ＴＯ＂到鼻孔.....
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标题:一条裤子长大
甲：「老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。」
乙：「我不相信。」
甲：「为什麽？」
乙：「老李那麽胖，老张那麽瘦。
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标题:凯杰
受大嫂之托，监督小外甥凯杰做功课。
看他一副漫不经心的样子，
我苦口婆心地劝他：「凯杰，请你用点心好吗？」
凯杰立即有了反应：「当然好！」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际，
他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」
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标题:陪嫁
未婚婿：“令缓有陪嫁20万元吗？＂
准岳父：“有的，不过这20万暂时先留在我这里，
到我死的时候，我会连本带利一起算给你．＂
未婚婿：“大概什么时候呢？＂
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标题:没年轻过
女：「人一老话就多。」
男：「照这麽说，你从来没年轻过。」
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标题:离婚
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
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标题:小孩子
听到一个小孩子跟他爸爸说:
“爸，再告诉我一次，你为什麽速度会那麽快，
我看不到你是怎麽样走到电视机前面换电视频道的．＂
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标题:办事
有一个人出门办事，
到了目的地发现没停车位，只好把车停在马路上．
他在雨刷下留了一张纸条写著:“我来此办事．＂
回来的时候雨刷下多了一红单．
而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是．＂
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标题:宠物
一个贵妇人手上抱著一只小狗，
身后的先生也跟著要进入一家餐厅．
门口的服务生挡住他们说：“对不起，本餐厅禁止宠物入内．＂
只见那妇人回头对丈夫说：“那你在外面等我们好了．＂
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标题:找您9块9
话说在美国一个小镇上，那里的人结婚时皆到教堂公证，
小镇上有个不成文的规定，就是愈漂亮的新娘则新郎捐献的金额就愈多．
一天有对男女公证完後，新郎拿出10美元给牧师，
牧师看了看後说:“先生找您9块9，不需要那麽多钱.......
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标题:太吵
有位书法家听到隔避家之狗叫声太大声，就跟太太说：
“你去问邻居愿意把狗卖给我们吗！好拿去放生以免太吵。＂
太太说：“今天早上都睡不著觉，因为飞机经常飞过，
我看你拿钱给我去把飞机买回来算了！＂
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标题:体重
老师问小麦：「怎样利用一条木船去量度自己的体重呢？」
小麦好快就答：「卖掉那条船换钱去买个磅秤嘛。」
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标题:累得快！
工头对新工人说：“你做事慢，走路慢，
脑筋也动得慢。你可有什麽做得快的？＂
新工人说：“有，我累得快！＂
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标题:怕什麽！
教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。
女学员：“可是，我怕.....？？＂
教练：“怕什麽！该怕的是别人，不是你！＂
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标题:生意做得不太好吧
小林在街上看见小吴偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：“最近生意做得不太好吧？＂
小吴：“连你也感觉到经济不景气了。＂
小林：“不是，我是看你好几次出门都带同一个女孩子。＂
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标题:一本正经
老师提出｀一本正经＇成语要学生造句，
小雄如此写著：“我发觉哥哥看的书没有一本正经。＂
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标题:开车
甲：“你开车简直和下象棋一样。＂
乙：“怎样说？＂
甲：“｀车＇走起来，总是横冲直撞。＂
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标题:修理
甲女：“我家孩子经常弄坏电器，幸好当老子的会修理。＂
乙女：“我家孩子也常弄坏电器，也幸好当老子的会修理。＂
甲女：“你先生也会修电器？＂
乙女：“不，他会修理孩子．＂
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标题:用午餐
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，
突然她激动地把侍者叫来，
指著汤碗问：“我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？＂
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？＂
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标题:小美
亲戚：“小美，你到底像爸爸，还是像妈妈呢？＂
小美：“白天像妈妈，晚上像爸爸。＂
亲戚：“什麽意思？＂
小美：“白天我爱照镜子，晚上我会打呼呀！＂
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标题:张组长
经理：“刚上任的张组长，表现如何？＂
职员：“自从张组长上任後，同仁上班打盹的现象已经大为改善。＂
经理：“他是怎麽做到的？＂
职员：“因为他的鼾声吵得别人无法入睡！＂
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标题:欣赏音乐
邻居甲：将你的录音机借给我一天好吗？
邻居乙：当然可以。你要欣赏音乐吗？
邻居甲：不是，我只是想安安静静的睡一夜。
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标题:公演
一位著名演员在一幕新剧公演完毕之後，
接到该剧编剧的电报说：「出色，伟大之至！」
演员回他一封电报道：「配不上这个称赞。」
编剧者又来了一封电报：「我的意思是那剧本。」
演员也会一电道：「我也是。」
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标题:後悔
先生：「我这个人从来不做後悔的事」
「哼！」太太语带嘲讽的说：
「那你干嘛每次吵架，都说後悔娶了我？」
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标题:交响乐团
一个人到交响乐团去求职。
负责人问他：「你过去有过这方面的经验吗？」
「过去我虽然没有在交响乐团做过事，」他回答：
「可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子！」
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标题:出嫁
李美英：阿玉，听说你要出嫁了？
张阿玉：瞎说，我才不出嫁呢！
李美英：你敢发个誓吗？
张阿玉：我若出嫁，从此就不姓张。
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标题:滚吧！
男：你是天上的太阳。
女：你把我比的那麽酷热呀？
男：你是天上的月亮。
女：你把我比的如此冷淡，哼！
男：你是天上的星星。
女：你把我比的那麽渺小，滚吧！
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标题:芭蕾舞
六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，
看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：
「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」
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标题:伐木为生
某人以伐木为生。
一天他的孩子说：「爸爸，您以後不必再劳苦了。」
父亲：「为什麽？」
孩子：「因为我把你的斧头丢了。」
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标题:法庭
法庭正在听一个妇人的申诉。
「我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。」她说。
她丈夫听後马上站起来，
冷冷的说：「我把她抛到床上因为我太厌烦」
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标题:有个人
有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，
突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，
三只硕大的狗嚎叫著紧追不舍。
于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「块上来！快上来！」
年轻人喘著粗气说：
「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。」
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标题:不背这您
父：你竟敢背这我抽烟，一棍子打死你！
子：爸爸，您别打我，我向你保证，从现在起，我抽烟一定不背这您！
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标题:念祷文
神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有
没有？”
“没有，都是妈妈替我念的。”
“她说些什么？”
“感谢上帝，你终于肯上床了！”
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标题:加分
学期结束的最后一天，
小明跑去找级任老师，要求老师为他加分。
老师说：「为什么？」
小明答：「因为我爸爸说，如果我成绩考坏的话，
就有一个人要倒霉了，我想老师应该要为自己着想才对。」
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标题:资格
剧院开戏前，
一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。
其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，
便对身旁的布朗先生道歉：
“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？
我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。
她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。
我一直很想加入这个团体，
可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。”
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标题:鹦鹉
马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。
不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。
兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。
马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
“赶快把它拿回来”兽医说。
果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。
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标题:推销员
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。
为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。
突然啪地一声，
那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：
“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
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标题:爱犬者
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。
一日在游艇上，
小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，
因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。
船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
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标题:偷懒
老板：「别人挑砖每次挑八十块，你一次才挑四十块，为什麽？」
活计：「他们偷懒，不愿意多跑一趟。」
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标题:全国火车运行时刻表
书店里一位顾客：
「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，
也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」
「全国火车运行时刻表。」
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标题:加薪
餐厅老板顾佣一个厨子多年，工作甚治其意，他决定要给厨子加薪。
「你为何要加我薪水？」厨子问。
「因为这麽多年来，你一直是个好厨子，所以我应该提高你的待遇。」
厨子想了一会说：「这麽说来，你已欺骗我好几年了。」
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标题:妇人走进银行，对货款部职员说：「我想跟你谈谈借货。」
「好极了！」银行职员回答，「你能给我们多少钱？」
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标题:迷路
一位衣著华丽的城里人在乡间迷了路。
他在玉米地里碰到一位正在犁地的小伙子，
他就毫不客气的喊到：「喂！这条路是去哪儿的？」
「我从未间过它去哪儿，它总是停在原来的地方。」
「到邻近的村子有多远？」
「从来没量过。」
城里人勃然大怒：「你知道什麽？你是我所见过的最大的大傻瓜！」
小伙子回答：「我虽是个傻瓜，但我没有迷路！」
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标题:初吻
一个百货公司的售货小姐，
当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，
竟意乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
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标题:请安静
一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，
在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。
结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行
员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。
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标题:开刀
某日,小儿科有空的开刀房。
於是转来一位年纪颇大的急诊病患。
开完刀推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，
看到这情况就说"这刀还开的真久"!
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标题:拉里
一天，拉里正坐在开往纽约的火车上，
当时车厢里只有他一个人。
突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，
用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：“要钱还是要命？”
拉里吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：“我...我身上一分钱也没有。”
“那你为什么发抖？”大汉怒喝道。
“我...我还以为你是检票员呢！”
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标题:
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：
“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：
“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。
随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：
“笨蛋，你是我的副驾驶！"
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