标题:考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.
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标题: 卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,
突然想讨论一个问题:碰到一个 漂亮姑娘,首先该说什么?
某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!
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标题: 作弊
＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
＂怎么回事啊？＂ ＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
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标题: 作文
小时候同桌语文差劲，作文特费劲。
一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>> 他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了 思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
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标题: 不要迟到
教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他 说:
JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的.
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标题: 规定
一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。
讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定！”
接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”
大家茫然，一个个瞪大了眼睛。
老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。
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标题: 清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,
有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,
他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....
这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
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标题: 味道
语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，
于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。 张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。 张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。 张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。 张三：老师，你的课讲得很有味道。
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标题: 结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：
1个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
难怪考试的时候我们那么多人不及格。
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标题: 各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
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标题:我的鞋呢？
“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”
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标题: 教授
有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。
走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。
因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
“对不起，先生，教授不在家。”
教授和平时一样心不在焉，
他回答说：“那好，我明天再来吧。”
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标题: 教授
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：
“教授，大夫来了。”
可怜的教授哼了哼说道：
“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
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标题: 眼睛长在前面
老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声？”
学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
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标题: 原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：
“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
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标题: 什么是赤壁之战？
学生：“老师，什么是赤壁之战？”
老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
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标题:闲聊
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!
乙:哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?
丙:要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强.
甲:你的爱国心最强,我从不买外国货.
乙:我也从来不看外国电影.
丙(慢条斯理地):你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?
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标题:两个学生
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了.
印度学生立刻反击:前段日子我国在恒河边也进行了挖掘.
埃及学生忙问:发现了什么?
印度学生说:什么也没有.埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:这
充分证明,印度人早已经发明了无线电.
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标题:屁
前两天在寝室里面,大家正在甩老K
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,
大叫:是谁放的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.
过了半个小时以后大家才能接着甩K.
突然有个人说道:唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!
于是转身指着那个同学问道:老实交待,第一个屁是不是你放的!!!
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标题:打赌
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
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标题: 在读高中的时候
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,
而下面却有一个学生睡着了,
这时旁边有个同学拍了拍他的头:喂,醒一醒,老师提问你呢!
这位同学立马站起来,对着老师问道:老师,什么?
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
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标题: 粪
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
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标题:母狗在哪儿?
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,
每次对着学校里面的那条母狗说:X老师好,
我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,
又听见那个同学说了一句:X老师好,
我看也不看
就大叫一声:母狗在哪儿?
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标题: 不象话,太不象话了!
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,
但又报名考研.可整天乃闲逛居多,考试临近,也不抱佛脚了.
今年考研有道题为:对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法?(大概意思)
老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
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标题:公有财产!
在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,
大家认识正是这位教师的妻子
,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,
只听她指控道,...,他长期反对毛主席,反对党,
而且,把我当成他的私有财产..,
大家一听就知道这出于那位头的授意,
想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,
在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!
你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?,
一定要把她当成公有财产!
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标题: 喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
“那好说，你昨天干了些啥呀？”
“喝酒呗。”
“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，
凡是出现了‘喝酒的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”
张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，
又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
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标题: 将来时语法
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来是是什么？”
爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
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标题: ５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，
他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“
老师，外面有5000只鸭子找您！”
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标题: 消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：
“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上５分。”
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标题: 选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，
于是去请教奥本教授．
奥本教授问他：＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂
＂当然．那你应当学牙科．＂为什么呢？
＂你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有３２颗．＂
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标题: 牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂
汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．
我知道，＂他的同桌高举着手说，
＂是用来把牛肉包在一起的．＂
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标题: 借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？
＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂
他说，想吓唬一下自己的父母．＂
那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
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标题: 男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，
邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，
鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．
但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂
太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂
你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂
邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
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标题: 这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，
接着，第二页也是空白的，
只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
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标题: 谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。
那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
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