标题:发完试卷後
监试老师：「试卷有不清楚的，可以举手发问。」
白烂 A ：「老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问！」
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标题:从小讲卫生
上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,
他用手蘸了一口唾液,:哗"地一声翻开课本,
清了清喉咙:"同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开." .
孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,
有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸...... .
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标题:分数略
某考生在考数学时,最后一道题不会做,
他偷看到了别人的答案,但过程还是不会.
快交卷时,他灵机一动,在卷子上写道:运算过程略.接着把答案抄在后面.
评卷老师看后,在答案后打个"叉",接着写道:分数略.
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标题:一吨饭
哥哥:今天还要我帮你做作业吗?
弟弟:不敢要了,昨天你把"一顿饭"写成"一吨饭",
同学们都笑话我是"大饭桶".
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标题:不懂应该问老师
妈妈:跟你说了多少次.不懂应该问老师.
孩子:我问过了,老师不肯说.
妈妈:什么时候?
孩子:就在昨天考试时.
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标题:不分男女
凯思先生逮住了一个小偷,说:"你怎么偷起妇女的钱抱来了?"
"别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷."小偷委屈地说. .
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标题:多位数减法
课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .
老师:"多位数减法.先把上下位数对齐,
然后个位数减个位数,十位数减十位数......
遇到低位数不够减时,就向高位数去借......" .
学生举手询问:"老师,要是高位数不肯借给 低位数,那怎么办呢?"
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标题:记忆力
一个报名上改善记忆力课程的女生,
去学校领了一张申请表.表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,
比如:家庭地址,单位,电话号码等.
那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:
"我要是还记得住这些,那我干吗还去上学呢!"
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标题:优点
医学系的学生进行儿科考试. .
老师问:简述母乳喂养的优点. .
学生答:便于携带. .
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标题:记性
记性坏透了 你的教师怎么样？
她的记性坏透了，刚才她还说1+1=2，现在又说是3-1=2了。
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标题:减法
数学课上，教师对一位学生说：
“你怎么连减法都不会？例如，
你家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”
这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”
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标题:最重
上物理课时,老师问:"什么物体最重?" .
小刚站起来答:"我家外公最重!" .
老师奇怪地问:"为什么?" .
小刚:"我爸爸写信时总称你`泰山'." ... .
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标题:没钱寄信
在教完<<卖火柴的小女孩>>一文后,
老师给同学们布置了一篇作文:
"请你代卖火柴的小女孩给她的妈妈 写一封信". .
几天以后,大部分同学都交上了自己的作文,只有李龙没交. .
老师问他为什么,他说:"卖火柴的小女孩没钱寄信.
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标题:关于时间的问题
在一堂数学课上,老师问同学生们:
"谁能出一道关于时间的问题?"
话音刚落,
有一个学生举手站起来问:"老师,什么时候放学?" .
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标题:想吐
在某一幼稚园,当大家都在上课时, 突然间老师看见,明明举手.
老师:明明,有什麽事吗? 明明:老师,我要大便便!
老师:明明,以後不可以说"要大便"哦!这太没有礼冒了!知道吗?
我上一次不是有说过....(老师要开始训话了.)
突然间明明脸红大生的说:我知道了!老师!我不行了!受不了了!
我的屁股.........想吐!
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标题:教室铭
分不在高, 及格就行, 学不在深, 作弊则灵, 斯是教室, 惟吾闲情.
小说传得快, 杂志翻得勤, 琢磨下围棋, 寻思看电影.
可以写情书,想女人,
无书声之乱耳, 无复习之劳形, 虽非跳舞场, 堪比游乐厅,
心里云: 混张文凭.
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标题:心脏
上生物课,老师说:"心脏一刻都不能停止跳动." .
学生:"老师,那么心脏停10分钟不要紧吧?"
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标题:快长大
教官:乡下人为了使小公鸡能长的较大,长的较快,
常常把它们给阉割了...所以长的较矮小的同学....应该....
学生:@#$%#$@@!!
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标题:背颂经文
一位富翁发现他为儿子请来的教书先生,
居然在教他儿子背颂父亲去世时悼念的经文。
『老师,我还健壮,您怎麽教他这个呢?』
『放心好了,等到令郎会背颂这篇经文的时候,你可能已经百年了。』
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标题:巧辩
老师训斥班里的值日生说：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪 上......”
说着他用手抹了一下，“全是灰。”
“哦，老师，”
值日生说，“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。”
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标题:上帝造的人
老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，
到时你们 要好好地回答。
本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？
你答 是上帝创造的就对了，
汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，
你答是亚当和夏娃就对了。
你们好好记着，别答错了。
下午， 就在校长快要来的时候，
本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。
校长走进教室，看见第一个座位是空的，
就问第二个的汤姆： “你是谁创造的？”
汤姆答：“亚当和夏娃。”
校长急了：“怎么？ 难道你不知道你是上帝创造的吗？”
汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”
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标题:教师难当
住在美国时，我在侨校教中文，学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。
有一次，我试着引发学生回答什么是“反哺”，
就举例问道： “父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿，
将来父母亲老了，你们就花钱替他们镶假牙，这种情况叫什么？”
学生们异口同声：“以牙还牙！”
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标题:听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：
作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：
“只剩下两行，快做完了，努力吧！
现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”
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标题:代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然教师问道：
＂约翰，你能说出两个代词吗？＂
约翰站起来，摇摇头说：＂谁？我！＂
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标题:满意
"喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师 满意你吗?"
"啊,是的,爸爸,十分满意." "你怎么知道?是也亲口对你说的?"
"当然,爸爸.前天她对我说:
"要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校."
这说明,我已经全学会了." .
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标题:益处
学院周边的公共场所对学业有哪些益处？
1，迪厅：英语
2，台球厅：数学和物理
3，酒馆：化学
4，旅馆：生物
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标题:作弊
A：那个女孩考试作弊被劝退了。
B：是怎么回事儿：
A：生物考试，数自己肋骨数时被老师发现了。
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标题:抛硬币
一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，
如果硬币立起来，就他妈去学习。”
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标题:一个小时的快乐
女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，
你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题，
用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗？
学生：校长，一个小时的快乐如何做到？
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标题:旅行
机械专业、电专业及计算机专业学生开车旅行时，
车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：关机了，开机！
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