标题:单数和复数



老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”

尼克：“懂得了。”

老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”

尼克：“上面是单数，下面是复数。”



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标题:兽中之王



“同学们，谁是兽中之王？”老师问。

“动物园园长。”小约翰回答。



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标题:母亲



语文老师正在台上讲高尔基的代表作《母亲》这一课，

而学友却在桌下打逗，

被老师发现了，老师叫起学友问：

“你听见我讲课的内容了吗？ ”

学友回答：“听得一清二楚。”

老师继续问：“那么《母亲》这个标题是什么意思呢？”

学友响亮地回答：“一定是高尔基的母亲吧！”



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标题:作文



作文课上，老师出的题目是《欢乐的元旦》，

要求每个同学具体、详细地描述元旦那天热闹的场面和欢乐的情怀。

没过几分钟，小涛就交卷了，老师一看，上面写

道：“元旦那天太热闹了，我的心情激动得简直无法用语言描述。



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标题: 回答



英语课上，教师正大谈中西方语言差异，有学生举手提问：

“老师，‘饺子’在英语中怎么说？”

教师面有愠色，叱之：“无知至极！

人家英国人不吃饺子！”



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标题:同桌轶事



一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，

就把他叫了起来问：“刚才我讲的什么？”

同桌答：“老师讲的是伊朗。”

老师又问：“伊朗首都在哪里？”“德兰黑。”“什么”“黑德兰。”

全班大笑。



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标题:成功之母



有一天,历史教师在上课.教师问同学:

"谁能讲出历史上的郑成功是何许人?"

有位学生站起来说:"郑成功是何许人我不清楚, 可我知道谁是他的母亲!"

教师说:"你怎么知道他的亲?"

学生说:"是的,他的母亲叫"失败"!老师不是常说"失败是成功之母吗?"



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标题:歪打正着



老师在黑板上写上＂扑朔迷离＂，

然后问一位学生：＂请你说一下这个成语是什么意思？＂

学生站起来，推了一下深度近视眼镜，

仔细看了一下黑板上的四个字，看了半天也不明白，

最后他无可奈何地说：＂老师，看不清楚。＂

老师说：＂你说对了，请坐下。＂



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标题:尚未发生



某男生到女生宿舍访其女友，

该宿舍的门卫要他填写一份会客单

其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．

一直填写到最后一 栏“关系”时，

该男生想了半天才写下“尚未发生”四个字。



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标题:误答



考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。

一位马虎的学生在考试前没有认真复习，

他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

于是他回答为：鲁迅是周村人。



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标题:赏识问答



老师：“你脚上穿的鞋是什么做的？”

学生：“是皮做的。”

老师：“皮是从哪里来的？”

学生：“牛身上来的。”

老师：“那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？”

学生：“是爸爸。”



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标题:一个聪明办法



一家中学校长面临着一个问题，校内年长的女学生开始擦口红。

当她们在洗手间里擦口红时，她们会将嘴唇印在镜子上留下唇印。

在这个问题变得不可收拾之前，他想到一个方法阻止。

于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午２点在洗手间集合。

当女孩们在２点到洗手间时发现校长及舍监已在那等候。

校长对她们解释这个问题让舍监每天晚上都得清理洗手间的镜子。

他认为女孩们并不了解问题的严重性所以他要她们自己目睹镜子有多难清理。

接着舍监便开始示范。舍监由盒内拿出了一把长柄刷子，

拿到最近的马桶里沾水后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

那以后再也没人把唇印留在镜子上。



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标题:信口回答



彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．

有一次 ，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂

彼得懒洋 洋地回答：＂我怎么会知道呢？

像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品 的．＂



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标题:爸爸和妈妈



老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，

长的忙得团团转，猜这是什么？＂

学生：＂爸爸和妈妈。＂



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标题:先生



儿子:＂今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’＂

父亲：＂你学会了吗？＂

儿子：＂不，先生。＂

父亲：＂管爸爸不能叫先生。＂

儿子：＂是的，先生。＂



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标题:减法



数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你

家里有十个苹果，被你吃了四个，结果是多少呢？”

这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”



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标题:抽 烟



两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。

他们找教授评理，

认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”

教授严肃地说：“当然不能！”

认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”

“那没问题。”教授回答。



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标题:结论



课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：

“一个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。”

学生：“难怪考试的时候我们那么多人不及格。”



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标题:活学活用



美国一所法律学校，有一天考刑法。

教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂

一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂

教授非常诧异：＂你怎么解释这个问题？＂

＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂



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标题:一年两季



格桑家里开了个小店，有时格桑放学回家，也帮着照应一下。

一天，地理老师问他：“一年有几季？”“？”。

“没错，淡季和旺季。”



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标题:样样都行



我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。

有一天，约翰上街回来找到我的办公室：

“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”

“为什么？”我感到惊讶。

“大街上，我看到许多大招牌，

都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行......

他把“银”看成“很”了。



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标题:清华图书馆



在清华图书馆的普通阅览室, 坐着一位男生A君, 

他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐, 

A 不时地打量着 B, 并希望B能看他自己一眼,

两个小时过去了, B小姐仍埋头看书.

这时, A 的邻座 C 君放了一个奇臭无比的无声的闷屁,

B 小姐捂着鼻子抬头瞪了A两眼.........



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标题:有胆量



教授在考试当天突然宣布延期考试 ，

有个学生立即理直气壮地站起来抗议，

说延期会扰乱他温习其他科目的计划。

教授立刻问，「你叫什麽名字？」

「王大明」学生的口气有些软化。

「好吧，王同学 ，我给你一个甲等，

而且免你参加考试，因为你有胆量据理直言，这正是教育的最重要目的。」

学生答道，「既然这样，那麽，我的本名叫做李小华 。」



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标题:年轻得多



在大学里，我每天的生活都千篇一律：

上课，自修，工作，然后睡觉。

有一天，我接到了下面的短信，才发觉自己已经好久没有写信回家了。

“爱儿：你母亲和我收到你的一封信时，心里都很高兴。

当然，那时我们都年轻得多，比较容易感动。父字。”



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标题:哭笑不得



有一次，弟弟上历史课的时候，

老师问他：“谁是路易十四?”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗!”

老师听后几乎给气炸了，没好气地道：

“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

哪知道弟弟不假思索便说：

“老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。”

老师为之结舌，哭笑不得。



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标题:回答



语文老师教到《志摩日记二则》时，解释徐志摩所说：

“数大”便是美的概念，例如：

从无极的蓝空中下窥大地，是美；

泰山顶上的云海，高大的云峰在晨光里镇定着，是美……

老师问班上的小邦道：“你还可以举别的例子说明‘数大便是美’吗?”

小邦随即答道：“钞票。”



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标题:双喜临门



我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。

刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。

她十分高兴，忙把好消息告知学生。

其中一个学生听了，便开玩

笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”