标题:我可以保证！
每个学期开始的时候，布告版上总贴有出售旧教科书的告白。
其中一张写著：「『心理学入门』。五十元。从未用过。
署名旁又写著：「必须卖出。」
第二天，那张告白上加了一张条子：「价钱公道。可是你真的从来没有用过？」
签名是「可能的买主」。
告白下面，不同的字迹写道：「我可以保证！」
签名人「评阅他的试卷的教授」。
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标题:尽孝
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，
问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
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标题:年纪会太老了
社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。
「例如，」
他说，「一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，
三围七十六（厘米）、六十四、八十一。
你们认为如果她今天参加选美，机会如何？」
全班沉默了片刻，然後有个学生答道：「不怎麽好。」
「为什麽？」教授问他。
「至少，」他指出，「她年纪会太老了。」
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标题:花了三万美元才等到机会
大学毕业典礼上，有个项目是毕业生结队越过湖上的一座桥。
与有荣焉的父母和亲友都抢著拍照或录影，以补捉这个纪念性的镜头。
在一次这样的毕业典礼上，一位摄影记者在越桥仪式即将开始时，
刚好挡住了一位家长早已选好的摄影位置。
「请你让开点好吗？我花了三万美元才等到机会拍摄这个镜头的，」那位家长说。
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标题:帮家理做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
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标题:顺口溜
以往学校开运动会，总要在比赛期间念一些顺口溜以活跃气氛。
比如百米跑道不算长，运动员儿意气扬等等。
一次，听到有顺口溜如下：
小小标枪尖又尖，
拿在手里掂一掂。
哧的一声飞出去，
只看见弯弯的月儿蓝蓝的天…
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标题:孤芳自赏
大一时，一位长得不错的室又喜欢面对镜子顾影自怜，
甚至大考逼近，仍然舍不得放下镜子．
室又担心她的功课，纷纷规劝，
她却轻叹说：＂难道美丽也是一种错误．＂
＂你放心，＂一向沉默寡言的室长突然开口道，＂你从来没犯过这种错误．＂
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标题:男争女斗
科大自古无娇娘，谁说科大无娇娘！
残花败柳强吐芳。女生楼前人彷徨？
一张文凭半遮面，对你不拿正眼看，
勉强嫁给武大郎。你还不如武大郎。
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标题:征婚的男子
三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲（低年级本科生）：他有多高，相貌英俊吗？
乙（硕士研究生）：他作什么工作，月薪几多？
丙（博士研究生）：他在哪！！！
（纯属虚构，请莫介意）
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标题:补课
老师：这作业都是你自己做的吗？
学生：不，爸爸帮我做的。
老师：回去对你爸爸说，星期天他也要补课。
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标题:安静
老师说道：现在，我的孩子们，我要你们保持绝对安静，
静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了，一个小男孩尖叫道：扔针吧！
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标题:迎新
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。
才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。
我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。
那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的是轮子。
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标题:电话号码
一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，
告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；
同学答曰：“……，你下车后往我家打个电话就行了。
你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……”
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标题:迟到
某学生上学迟到了
老师问：你为什么迟到？
学生答：我吃饭晚了！
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊！
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标题:释义
一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；
”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，
那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗？”
教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，
‘器’宇呢？四个人和一只狗在于什么？”
全班笑作一团，教授摔书而去。
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标题:孺子可教
老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋？”
学生：“我叫王小呆。”
老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗？”
学生：“是，我叫王小呆先生。”
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标题:Ｈ２Ｏ
某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽？
Ｈ２Ｏ
结果
甲在试卷上写
ｈｉｊｋｌｍｎｏ
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标题:插在那里
某日上电路实验时，实习老师问道：
『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊？』
甲同学答道：『插在面包版上。』
习实老师：『！@#$%^&*（）』
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标题:自我安慰
听说：
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊！交作业干嘛啊！！
那我不交作业了
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标题:踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，
突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办？
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，
然後，把不认识的植物通通踩死。
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标题:校园笑话（一）
教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的？栅栏拆了吗？
教官：不，你被退学了，可以走大门了！
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标题:校园笑话（二）
校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励？
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到ａ片，漫画呢？
乙生：教官会相信是你捡到的吗？
交给我就好。
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标题:校园笑话（三）
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。
学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
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标题:校园笑话（四）
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
「我在找东西。」
「找什么？」
「找，找……。」
邻座的同学回答说：找藉口。
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标题:校园笑话（五）
甲生：你知道阿贤为什么坚持要我介绍北ｘ女的同学给他吗？
乙生：因为他属『兔』。
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标题:短篇笑话
历史老师：为什么早退？
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要？
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了！！！
历史老师：@##$%%^
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标题:短篇笑话
大学入门考题：
[如果在公车上，有位老太太站在你身边{你正坐著}，你会怎么做？]
八力：我会告诉她，老太太您年纪那么大了………。，
就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。
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标题:短篇笑话
老师：考试不能作弊！
八力：对！不能坐以待毙！
老师：我咧他ｘ的大ｘｘｘｘｘｘｘｘｘ
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标题:地理课
老师问：「巴西在哪里？」
阿呆：「在地理课本五十一页。」
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标题:老鼠
一所中学的电脑教室由于要使用ｗｉｎｄｏｗｓ得关系必须要购买１００只老鼠。
不久就接到主计室的公文因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。
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标题:到底在打哪个洞？
今天的游泳课老师改上木球，
我们班的ａｃｅｓ同学
正在瞄准著球门准备一杆进洞
不料大槌一挥………。
球竟然往隔壁蹲著讲话眉眉的屁股里钻
老师：你在打哪一个洞？
ａｃｅｓ：！@#$@#%%$^
我：………。（已经笑死啦！！）
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标题:睡呆了…
某班上有三个很会睡的家伙，班上就给他们的绰号，睡神，睡圣和睡霸。
某日，三人决定比赛睡比久的，从早自习开始。
睡到中午，睡霸爬起来了，知道输了，
就独自去吃便当了。
到了放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。
隔天早自习时，只见睡神闭著眼，
暗骂：靠！！睡了那么久，竟然还在早自习…。
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标题:一气呵成
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
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标题:腰痛的原因
同学因为腰痛去看医生
照了ｘ光片后医生说：
这边，是你的肝，没有硬化…。
这边，是你的胃，没有问题…。
这边，是你的肾，没有结石…。
这边，是你的大便，没大乾净所以腰会痛…。
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标题:那都不准去
有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒
有一次他跟小朋友说天堂怎么好
问小朋友说想不想去天堂玩
结果只有一位小朋友没有举手
接著又跟小朋友说地狱怎么可怕
又问要去地狱的举手
还是那一位小朋友没举手
于是老师觉得很奇怪…。怎么天堂不去，地狱也不去
就叫这位小朋友说：为何天堂不去，地狱也不去呢
小朋友说：妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去……
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标题:电击
在医学课堂上男学生问：『我要如何才能打动你的心？』
女学生：『老师不是教过了吗？要用电击。』。
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标题:表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色，
便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力！
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标题:上课听来的笑话
上公路工程这门课时，教授说公路上如有漆停时，
一般人都会闯过去，他也不例外。
他接著又说留学生在国外时，如果地上有漆ｓｔｏｐｉｎｇ，
通常都会很遵守规则而停车。
这时小武发出惊人之语，因为他不晓得路面上是什么字，
他停车是为了按翻译机，所以才停的啊。
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标题:醒世惕言
有一回读参考书，念得昏昏欲睡，不经心瞄到书上两句话∶
生时何必久睡
死後自会长眠
立刻惊醒……
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标题:善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，
要他打电话给我（怕公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），
正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，
难得见到他终於步出了第一步，
我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，
让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人），
想不到他讲了超过半个小时，
在我看来，他顶多讲个五分钟，我想说以後再打给我同学好了，
正巧他放下话筒，似乎讲完了，正当我要上前打时他才插进电话卡，
搞得我一头雾水，不过他这次只说了一分钟，
後来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，
根本没在打我哩ａ，ｂ，ｃ， …ｘ，ｙ，Z
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标题:罗马名言
大一：条条大路通罗马
平平坦坦大学路
大二：罗马不是一天造成的
大学不是四年念完的
大四：罗马已经建好
大学还没念完
大ｎ：罗马已倒塌
大学还在念
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标题:考试篇
老师说：平时考是点心，百吃不厌；
段考是正餐，定时定量；
联考是满汉全席，一次就够，
你们为什麽不好好用功呢？？？？？？？
学生说：报告老师，我们正在减肥！！！
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标题:子在川上曰：
有一个老师要学生翻译论语中的一段
子在川上曰：逝者如斯夫，不分昼夜！
结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道：
子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！
老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：
汝百年之才也！吾悻而教之
（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）
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标题:球队教练
这是我教授跟我们说，
他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，
但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，
退休後常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，
但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！」
教授∶「好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会」
「一加一等於多少？」
乔丹马上不思考地回答∶「二」
教练∶「教授，请再给他一次机会吧！」
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标题:我的ｍ。ｃ。怎麽还没来？？？
小英国小２年级了，家里送她去学英语。
某天下课後回到家，一进门小英就大喊
：妈我的ｍ。ｃ。怎麽还没来，人家隔壁小惠的都来了。
妈妈大惊：小英是谁教你这些什麽ｍ。ｃ。有的没有的
小英：是补习班老师啊。妈快跟我说我的ｍ。ｃ。怎麽这麽久还没来
妈妈不觉脸红：问你爸爸好了
爸爸装没听到适巧这时邮差来了
爸爸於是顺口说：问邮差伯伯
小英只好问邮差伯伯：邮差伯伯我的ｍ。ｃ。
为什麽还没来你知不知道邮差：
别急来了来了看这这就是你朝盼夜盼的ｍ。ｃ。
最新出品的邮购卡通闹钟ｍｏｒｎｉｎｇｃａｌｌ是也
爸爸妈妈：………。
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标题:上课偷看漫画！！
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。
话说高中时代，最喜欢的莫过於上课看漫画，
尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。
记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。
桌上摆著课本，抽屉放著漫画。一
页一页翻著细细品味。
慢慢的，老师走到他身旁说∶
『这位同学，你可以不用放在桌下了。
因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。』。
当时全班哄堂大笑。
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标题:记得刷牙！！
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜後，
他跟她说：下次做完事，记得刷牙漱口！！
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标题:
上课时，老师问了一个自以为没人答得出的题目：
一只乌龟一分钟走五公尺，一只蚂蚁一分钟走三公分，问：老师今年几岁？？
全班默然………
只见小呆低头沉思，不一会举手答：４４岁
老师闻答後，十分惊讶！！问小呆如何得知…
小呆答：我有一个叔叔，今年２２岁，头脑阿达阿达，我把他岁数乘２，就……
老师：……。#$@%#$$^#
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标题:公平起见！！
某日某国中，督学到校抽考，在朝会上向学生宣布∶
”为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年二年级，後年三年级＂。
学生闻言後．．．．．．．．
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标题:大？
儿子问老爸：「一和二十那一个大？」
老爸：「当然是二十大！」
儿子：「那麽我考了二十名。不就比第一名好！」
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标题:简单的问题。
某生物学教授常到各大学去讲授「遗传学」
有一次在去讲课的途中。
司机对他说：「教授。我听你的课己不下五十次了。
我己记得滚瓜烂熟。我敢说。这堂课我也能教」
「哦！是吗。好啊！那等一下我们互换角色！」
到了学校。司机果去讲课。
且一字不误地把课上完。
但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题…
司机一时答不出…但还是很镇定地说。
「这位同学。你问的问题太简单了…为了让你明白。到底有多简单。
我决定要叫我的司机来回答你！~」
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标题:性教育
某日。小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢？
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道
妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育
妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子
妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学後。
小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：
小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
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