标题:医学院某班进行口试
教授问一学生某种药每次口服量是多少?
学生回答:"5克".
一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"
教授,允许我纠正吗?
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
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标题:闲聊
几个学生躺在被窝里闲聊.
甲:"今天朗诵比赛,嘿,我得了第一!"
乙:"哼,前几天作文竞赛,我不也得了第一?"
丙:"要是你们记性不差的话,应该记得我的爱国心最强."
甲:"你的爱国心最强,我从不买外国货."
乙:"我也从来不看外国电影."
丙(慢条斯理地):"你们想想看,我入学以来,哪次外语及格了?"
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标题:在剑桥大学学习
两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.
埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,
这证明埃及人早就发明了电话了."
印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘 ."
埃及学生忙问:"发现了什么?"
印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这
充分证明,印度人早已经发明了无线电."
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标题:课堂上
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯.
她说:"如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,
如果他名字里有'次郎'二字,那他一定是次子......
下面,谁能说出一个有这种名字的日本人?"
一个学生站起来大声回答:山本五十六
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标题:放屁
前两天在寝室里面,大家正在甩老K,
突然有来了一股浓烈的幽香,大家都跑了出来,缓过气来以后,
大叫: 是谁放的!!!!!!!!!!
进去继续甩K.
谁知好景不长,又一股剧烈的气味伴随着一声巨响迅速弥漫整个寝室.
这次大家都知道是谁干的好事了,那个人也不得不承认.
过了半个小时以后大家才能接着甩K.
突然有个人说道:"唉?!?!怎么这两个屁的味道强度一样?!?!"
于是转身指着那个同学问道:"老实交待,第一个屁是不是你放的!!!"
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标题:打赌
问：请问你的室友小陈怎么受的伤？
答：我们打赌，看谁能将身子伸出窗外更远，结果他赢了。
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标题:文明的方法
老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:"老师,我想要阿屎."
老师听了教导学生道:"你可以用另一种比较文明的方法说呀."
这个学生想了想说道:"老师,我屁股想吐"
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标题:吵架
买五斤肉就被少了五两秤,都太气愤,互相鼓励:
五个教书匠难道还怕一个杀猪匠吗?于是前去理论.
化学老师扶扶眼镜:"师傅,或许你今天多喝了几杯乙醇,没认清秤星吧,
肉是氢,氧,碳三种元素的结合,
难道你这肉氢和氧结合得太多了?
照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,
怎麽这麽快就挥发了250克呢?"
杀猪匠眼睛一鼓:
"老子是巷道里赶猪,直来直去.你绿蚊子吃屎,瞎嗡些啥呀?"
政治老师清清嗓子:"根据唯物主义原理,存在决定意识.
你少我们五两秤,这叫`存在`;
所以我们心里有想法,这叫`意识`.
你不少秤我们不会找你理论,
找你理论就是因为你少了秤,
这属于因果关系主次关系.又根据一分为二原理,
你少秤是不讲精神文明道德的,是极其错误的个人主义;
我们及时给你提出宝贵意见,帮助你改正错误,坏事又会变成好事,这叫转化.
犯错误不要紧,只要改了就好了......"
杀猪匠冒了火:"鸭子会说是个瘪嘴壳!你说老子少了你五两秤,谁做证明?"
语文老师潇潇洒洒一甩头发:
"我!你是树上的黄叶,我是冷峻的秋风;你是脸上的污点,我是明亮的镜子;
你是偷偷摸摸的老鼠,我是紧紧跟踪的摄像机.
神圣而庄严的道德法庭,不需要程式化平庸化的证明,
良心就是最公正最伟大的法官.啊!顾客是上帝,顾客是......"
杀猪匠抄起刀子,一把抓住语文老师的脖子:"狗屎不肥田,讨死万人嫌!
你敢骂老子,老子今天下你龟儿的零件!"
数学老师吓得脸发白:"唉呀呀,不要正电负电一撞就触电.
五两肉算个啥嘛,五七三块五,还看不到一场电影,
还洗不到一次头发,还买不到一副感冒药.
你杀猪,我们教书,都是为人民服务,
莫为这可怜兮兮的三块五角钱伤了革命同志之间的深厚感情.
你是正数,我们是负数,大家都是有理数,千万不要做无理的事."
杀猪匠把语文老师一下搡在地上:
"滚你妈的,看你舌头狠还是老子拳头狠!"
英语老师大声说:"OH! I LOVE YOU! PIG! THIEF!......"
扶起语文老师喊大家走.走到半路说:
"我用英语骂了他.知识就是力量,他懂个啥!"
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标题:提问
在读高中的时候,有一次在课堂上老师讲得聚精会神,
而下面却有一个学生睡着了,
这时旁边有个同学拍了拍他的头:"喂,醒一醒,老师提问你呢!"
这位同学立马站起来,对着老师问道:"老师,什么?"
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标题:帮他打起了呼噜
还有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,
但有一位同学和他过意不去,
帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了.
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标题:Long long ago.....
高三的时候,大家都开夜车搞到深夜,
有一天早上早读英语的时候,
有一位同学睡着了,大家也不忍心叫想他,
头一节课是语文课,老师讲课发现他还在睡觉,
就叫旁边的同学叫醒他.同学叫道:"醒一醒,老师来了".
这位同学醒来以后,抓起一本书就高声朗读了起来:
"Long long ago......"
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标题:就在嘴边，怎么就出不来了呢？
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：
“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
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标题:母狗在哪儿?
在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,
每次对着学校里面的那条母狗说:"X老师好",
我们几个好朋友都习以为常了.
有一天,我们几个朋友又在一走玩,又听见那个同学说了一句:"X老师好",
我看也不看就大叫一声:"母狗在哪儿?"
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标题:向父母嘘寒问暖
国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，
问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。
第二天老师要同学报告父母的反应。
一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧！』」
另一位同学说：「我才倒霉呢！我父母问我：『是不是今天发成绩单了？』」
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标题:一道填充题
某学校进行模拟政治考试，试卷上有一道填充题：
江泽民总书记要求党员领导干部要讲（）（）。
回答这道题时，有许多学生填的是「廉政」两个字。
在讲解试卷时，老师说：
「填『廉政』两个字的同学都错了。」
有学生问：「总书记不要求领导干部讲廉政，还能要求他们讲什麽？」
老师回答：「总书记只要求领导干部『讲政治』，没要求他们『讲廉政』。」
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标题:帮家里做的事
读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，
弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」
老师的评语是：「看得出来，你很努力！」
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标题:不象话,太不象话了!
老A是鄙人的室友,毕业前已签定工作单位的合同,但又报名考研.
可整天乃闲逛居多,考试临近,也不抱佛脚了.
今年考研有道题为:
对李登辉的独台和搞两个中国有什糁看法?(大概意思)
老A不加思索,挥笔而就:不象话,太不象话了!!!
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标题:公有财产
在某个公社, 正在批斗一位教师,
突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子,
她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,
只听她指控道, " ..., 他长期反对毛主席, 反对党, 而且,
把我当成他的私有财产..",
大家一听就知道这出于那位头的授意,
想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.
只见有位学生跳上台来,
"在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢?!
你一定老老实实坦白, 老老实实改造,
怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?",一定要把她当成公有财产!
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标题:喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”
“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”
“那好说，你昨天干了些啥呀？”
“喝酒呗。 ”
“你多傻呀，我告诉你吧，
你写下去，凡是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？
”张文受到了启发，笔下来了神：
“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，
可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”
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标题:将来时语法
“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。
他问爱琳：“你说说，‘爱’的将 来是是什么？”
爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
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标题:５００只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，
他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。 ”
一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
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标题:消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。
在一个教室里，教师问学生：
“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”
一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上５分。”
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标题:只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，
当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．
一 天，小布朗对老师说：
＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂
＂你做得对．＂老师表扬道，
＂是谁掉进了水坑里呢？＂
＂是我． ＂布朗回答．
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标题:选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，
于是去请教奥本教授．奥本教授问他：
＂小伙子，你想过富裕的生活吗？＂
＂当然．那你应当学牙科．
＂为什么呢？＂
你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有３２颗．＂
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标题:牛皮的作用
常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？
＂汤姆搔了搔 后脑勺，说＂不知道＂．
我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来 把牛肉包在一起的．＂
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标题:借成绩单
老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂
不，不是我故 意的．＂吉米讷讷地回答，
＂他说，想吓唬一下自己的父母．
＂那结果呢？＂
老师又问．结果－－－＂
吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂
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标题:男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，
暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，
便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，
告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看 看自己的＂设想＂被实施得如何．
但他在鸡舍前看呆了。
里边除了３０只 母鸡外，还有３０只大公鸡。
＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂
＂你是说，让一两只公 鸡占有那么多母鸡？＂
邻居太太涨红着脸说。
＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂
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标题:活学活用
美国一所法律学校，有一天考刑法。
教授向学生提出的第一个问题是： ＂什么叫诈骗罪？＂
一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂
教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂
一个学生说：
＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂
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标题:这就叫懒惰
课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？
晚上，老师 在灯下批改作文．
当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，
接着，第二页也是空白的，
只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂
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标题:为何出错
妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂
儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂
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标题:谁创造万物
某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：
＂你们说，是谁创造了世 间万物？＂
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似 的眼睛盯着一位学生。
那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！
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