公牛



一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，

在母牛群中放养了一只公的乳牛。

但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，

于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。

至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，

所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。

有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。

牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。

老公牛一脸无辜的说：

你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！



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标题:互换角色



年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。

她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」

「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。

「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。

管理员搔搔头，说：

「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」



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标题:误会



有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出

医生大吃一惊，

连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！

我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」

「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说：

「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」



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标题:女佣



话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，

女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，

于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，

终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，

嫌她菜烧得不好要叫她走路……

可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！

正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！

女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？

不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。



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标题:同性恋



某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，

当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。

于是他便对路人甲说：

「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」

路人甲：

「我也不要什么，你只要suckmydick，我就拉你上来。」

男士：

「我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」

路人甲于是走了！

又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！

这男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」

路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」

男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」

路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。

如果再没有人经过，他便会给淹死！

但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！

他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」

路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。」

路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！



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标题:推销员



有一个推销洗衣粉的推销员……。

一天…。他来到了一户房子的门口……。

开门的是

一位中年妇女……。

他说：你可否给我一件毛质衣物。

话完妇女便把身上的睡衣脱掉，

拿给推销员……。

推销员一洗马上说道：又香又乾净。

接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。

推销员一洗又说道：又香又乾净。

最後……他向妇女要了尼绒衣物…。

妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。

推销员不说话……妇人

问道：效果如何？

推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。

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标题:绷带



有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，

所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，

因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。

有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，

於是他基於好奇的问她，

老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）

一边炒菜，他喊著肚子饿，

我就把奶奶甩到後面给他吸，谁知他含到睡著，

结果我的奶就掉下来烫到锅子！



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标题:鸡跑了



有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！

结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！

跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，

阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”

那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…



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标题:世界三大酷刑



有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，

开门的老先生说：「可以，但是你不能对我女儿不轨，

否则就以世界三大酷刑伺候！」

年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。

进门後，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。

饭後，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。

隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，

上面还有一张纸条写著：

「第一大酷刑：巨石压身」。

年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，

年青人起身一看，窗边又有张字条。

写著：「第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上」。

年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！

然後，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。

「第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起」



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标题:母乳



小明问妈妈说：

为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？

妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！



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标题:你家的狗



一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。

望著满脸羞红的女孩。

男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！

只听那女孩不好意思的说：

那…

那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。



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标题:大象



有一个商人到非洲去探险，

一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，

商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。

老人告诉商人其实他是神仙，

为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。

商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，

於是就指著不远处的一头大象，说道：

让我的老二变成跟那头象的一样大！！

一阵烟，果然商人实现了他的愿望。

商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。

商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。

於是商人的朋友也到非洲去了，

恰巧也遇到了落水的仙人，

救了他之後，他也得到了仙人的一个愿望。

让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。

一阵烟，商人的朋友裂成了两半。

（看得懂吧？？？）



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标题:不入虎穴，焉得虎子



森林中住著两只老虎，它们是夫妻。

母老虎一直想要怀有小老虎…

但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。

直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…

母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。

原来公老虎对他说了一句谚语：「不入虎穴，焉得虎子」…。



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标题:耳膜移植



有一女子，一向水性扬花，

终于有一天她要结婚了，

结婚前她来到医院对妇科大夫说：

“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是处女，有什么办法吗？”

大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：

“有办法了，做耳膜移植手术。”

手术很成功，洞房之夜没出任何问题。

可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。

医生问新娘有什么症状，

新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”



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标题:去香港



夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。

丈夫：去香港吧！

妻子：等孩子睡了再去吧。

丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！

妻子：你看你，等孩子睡了。

孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！



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标题:母女二人



母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。

母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，

人们看了标语牌后禁不住大笑。

标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。

母亲赶快把标语牌调了个儿，

这回，人们更是大笑不止，

背面是：男性专用，进前请脱衣。

尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，

上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。

于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，

标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。

看着笑得快背过气的人们，

母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，

可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，

标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。



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标题:强暴



有一宿舍住了七个男人和一个女人。

一天夜里，女人被其中一男子强暴了。

因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。

一周后，女人到警察局指证了那个男人。

警察：你怎么知道是他呐？

女人：我看见他一周后去了性门诊。



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标题:关系



一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。

她心想：“部队怎么连这种问题都问？”

没办法，她只好填上“一周三次”。

值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”

女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”

随后，不得不按事实填上：“一周七次”。



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标题:檢查



一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房， 

說:「當然，妳一定 知道我這是做什麼。」 

病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」

受到鼓勵医生得寸進尺繼續按摩她的肚子，

說:「妳知道這是幹什麼吧 !」 

她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」 

此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫去衣服與她干。

医生且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ?」 

病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。



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标题:我該怎麼辦



在美國尋金熱那個時代，

一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。 

有一幕是演女主角死掉了。

男主角很傷心地說:「 我該怎麼辦呢? 我該怎麼辦 呢?」

樓上廂座立刻有人大叫:「趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做愛!」 

這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,

所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，

告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，

可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。 

警長向經理保證不會再有麻煩發生。

而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，

一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情， 

男主角吻了女主角，

然後對她說:「啊!世界上還有什麼東西，比妳的紅唇更甜 蜜的呢?」 

就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:「

要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他 !」



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标题:吃燕窩



甲女:一起都做些什麼啊?

乙女 : 吃燕窩啊!

甲女 : 啊? 真的?

乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛...

丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧...



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标题: 
人鬼大賽



某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，

突然一陣冷風，一個女鬼從浴了過來....

飄到那個女生的背後......

女鬼拍拍她的肩膀說著。

：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』 

女生：『那有什麼了不起？』 

女鬼：『妳這話什麼意思！』 

女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說

女生：『你看，我沒有胸耶！』



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标题:蛀牙



老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ 

A:蛀牙



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标题:連帽子都弄掉了!!



某位老師在學校開了一個課程教授青少年正確的性知識

但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是"划船課" 

有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 

他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 

學生說 : "老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!"

師母卻甚感驚訝! 

且一副不以為然的說 : "這怎麼可能! 他對這些事一點經驗也沒有! 

我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!! 

第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! "



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标题:三胞胎



有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼"

這裡又黑又暗;我長大後要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明"

在最裡面的老么說"我長大後要當建築師,建造房子;這裡實在太擠了!"

被擠在中間的老二說!"我長大後要當魚夫"

前面的老大說,"為啥?????"老么及老二問 "

喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;

抓都抓不住"老大回答



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标题:樸實的鄉下人



小寶是個樸實的鄉下人,

所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,

而父親怕說的太複雜讓兒子? 不懂那也很麻煩.

於是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,

用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?

小寶一副恍然大悟地直點頭:就這麼簡單啊!

隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!



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标题:記憶力



小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。 

小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，

我爸多久來一次我都還記得哩！」 

阿利：「那有甚麼了不起....

早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，我就和老弟打賭，

我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」



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标题:採香菇



有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,

獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香菇

有一天下午 獵人想了一個好辦法 

於是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 

所以獵人不會被人看到 

這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著"一個香姑lalala兩個香菇lalala

三個香菇拉lalala 四個香姑,回去了 

獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 

第二天下午 獵人照樣躺在草上姑娘來了 說:"一個香菇拉拉拉 ?

两个香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉。。。。

回去之後拿香菇給媽媽煮媽媽說:那一個香菇怎麼不太一樣?

姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!



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标题:懷孕了



有個女孩去看婦產科.... 

醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....

小姐:醫生,我還沒結婚耶... 

小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶.... 

醫生: 這?那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....



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标题:笑一笑吧....



少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我. 

神父: 就只有這樣嗎? 

少女:不只有這樣, 他還將手放在我大腿上. 

神父: 嗯........, 以後呢? 

少女: 接著, 他扯下我的三角褲. 

神父: 嗯......., 那接下來呢? 

少女: 然後, 我母親便走進房間?

砹? 神父: .....真是煞風景!



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标题:腳冷



農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。

醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起來！』

這個農夫鼓起很大的勇氣說：

『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』



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标题:晾衣服



有對新婚夫妻搬到信義區,

住的扆子剛好東,西邊各 有一扇窗戶,

每天晾衣服的位置都不一樣,

假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨,

鄰居 們都很好奇,

有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢,

妻子就回答我也不清楚,

只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,我就把衣服晾在那一邊,

那群鄰居又很好奇問,那妳老公勃起時妳怎麼辦,

妻子害羞的回答說,如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.



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标题:叫春的



有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，

有一天我沒有在好遠的地方叫他。

嘿！那個叫春的！　



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标题:兩顆都看



有一天一個波霸出了車禍，

她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，

可是她不知道要看那一科。 

波霸問：小姐，請問我要看那一科？

護士看了她一眼.... 

護士說：兩顆都看啊！



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标题:紳士的風度



舞會上玉面對剛認識的女孩說:

「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸?

我一定會保持紳士的風度。」 

女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」



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标题:妻子精神有問題



某甲擔心妻子精神有問題，於是去請教精神病醫生。 

「她非常害怕衣服被偷掉，」他告訴醫生。 

「你怎麼知道？」醫生問。 

「有一天我提早下班回家，發現她僱了一個男人站在衣櫥裡看守她的衣服。」