标题: 20多年的積蓄



話說一對老夫少妻的新人步入紅毯,

對於他們的結合,自然少不了周遭親友的議論... 

新娘子:呵呵~~因為他告訴我,他有20多年的積蓄啊!! 

她總是私下這麼跟眾人解釋著..... 

過了新婚之夜,她丰姿飄然,一副陶醉滿足的神態,走下樓來 

享用她的早餐,嘴腳不時牽動著微笑,可見度過了相當美滿的一夜..

可是誰知,第三天以後,她卻開始哭喪著臉,愁眉不展,

朋友問她到底怎麼了???她的回答..... 

當他告訴我他有20多年的積蓄,我以為說是錢啊!! 

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标题: 三種女人不能娶

你知道有三種女人不能娶嗎?
護士小姐------她常說把褲子脫下來...!!
車掌小姐------她常說再進去一點..再擠進去一點..,裡面還很空!!
小學老師------她常說做不好,就罰你重做一百遍...!!
你知道有三種男人不能嫁嗎?
送報的--------到門口就丟了!
報社編輯------每天都要稿(搞)!
抄水電錶的----每個月才來一次!

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标题:　

印度有個富翁,買了一頭大象,每天給他很好的照顧,還有專人服侍大象!
不久富翁六十大壽來到,為了盛大慶祝,便席開好幾桌,
請了親朋好友,街訪坊鄰居多人,當大家酒足飯飽之際,
富翁命人牽出大象,藉機炫耀一翻,大家自然贊不絕口!
富翁一時大喜,便下令凡有人能讓大象跳下水,重重有賞。
一時間一堆人推拉大象,無奈它就是不動,
正當大家將放棄時,
突然從席中走出一人,瘦瘦的,一言不發走大象後頭,
用全身力量猛壓大象睪丸,大象忍不住痛,大叫一聲,便往前衝,跳入水裡!!
富翁雖然不乾願,心疼大象,但也只好給賞。
一年過去了,富翁大壽又來臨,又是相同場景,
只是富翁規定不可傷害大象,又是一堆人去試,依就沒結果。
結果去年的得主又來了,大家看他有何辦法,
富翁更睜大眼深怕他再度傷害大象!!
只見他靠到大象耳邊講了三句話,大象先點頭,後搖頭,
第三句話後大象便跳下水。富翁很好奇,就問他如何辦到。
那人說:我先問它還記得我嗎??
它點頭。我又問它去年的事要不要再來一遍?
它搖頭我就說不想的話,就跳下去!!於是它就跳了!!

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标题:小英媽媽

小英是個人見人愛的可愛少女,家境小康,但是從小有個壞習慣....不穿內褲。
有一天小英穿著短裙逛街,突然一陣風刮起,一不小心就曝光了,恰巧被一富賈看到,
富賈心想:唉!好可憐的少女,竟然窮的連內褲也買不起。
於是乎送了小英一打內褲,小英回到家後將事情告訴了媽媽,
媽媽心想:那么容易捞一把?
隔天,媽媽也依法泡製....
穿短裙而沒穿內褲,想給他烏個幾打內褲回家,
結果在街上時也刮起一陣風,也把媽媽的裙子掀了起來,
不巧又被昨天那個富賈看到,
媽媽心裏想:快送我小褲褲吧。
結果那富賈二話不說,也送了一打給小英媽媽,
但不是一打內褲,而是一打刮鬍刀。

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标题:四菜一湯

從前有一個富商,他有一個美麗但卻淫蕩的妻子,有一天他要出外經商,
但他卻怕他妻子會紅杏出牆,所以他就跟他養的鸚鵡說:
『再我出外的這幾天你要幫我看好我妻子』
幾天後,富商回來了,一回到家,馬上把鸚鵡帶到房中,問它發生了何事。
鸚鵡說:『沒發生甚麼事,她只不過帶幾個男人吃飯而已,還是四菜一湯呢
你如何知道?富商問,我聽到聲音呀!而我首先聽到:
『哇!雞好肥』又聽見『鴨(壓)上來,
之後又說『翻過來』(蝦子),最後是『蟹(瀉)出來』
並說了『哇!湯好濃呀。』

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标题:關於全村的事

有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面
他爸死也不肯
後來，父親終於妥協:讓你去是可以
不過有個地方千萬不能去!
子：沒問題，可是什麼地方不能去?
父：華西街
子：那裡有什麼，為什麼不能去
父：那裡有一種可怕的傳染病如果你去了，你就會得到
你得到了，你老婆就會得到你老婆得了，你爸就會得到
你爸得了，你媽就會得到你媽得了 全村都完了

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标题:大號保險套

有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐
小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在性器官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐
一定要我扮演一個大×巴﹒”

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标题:一個精靈

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。
話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，
弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，
變成一個精靈，精靈說：「我可以滿足你們三個願望。?
兩兄弟非常高興，哥哥先說：
「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」
精靈說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。
接下來是弟弟，他又點興奮地說：
「我，我，我希望田裡的玉米能......」
就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」
精靈就說：「你的願望實現了。只見一根一根的〝老二〞插在田中，
兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，
弟弟就說：「把所有的老二都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了。
於是沒事了.......
可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！
相信看倌們都應知道發生了啥事了......。
兩兄弟的老婆們可爽斃了..

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标题:擔心過度

一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
「看報導．．某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」

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标题: 互换角色

年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：「今天猴子们都跑到哪儿去了？」
「它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。」管理员说道。
「假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？」小姐又问道。
管理员搔搔头，说：「我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？」

有一个推销洗衣粉的推销员……。
一天…。他来到了一户房子的门口……。
开门的是一位中年妇女……。
他说：你可否给我一件毛质衣物。
话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。
推销员一洗马上说道：又香又乾净。接
著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。
推销员一洗又说道：又香又乾净。最後……
他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。
一洗…。推销员不说话……
妇人问道：效果如何？

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标题:大象

有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，
看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
老人告诉商人其实他是神仙，
为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
商人甚麽都好，就是嫌他的那话儿太小，於是就指著不远处的一头大象，
说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
商人回国後，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
商人有一个好朋友，问他是怎麽办到的，商人一五一十地告诉他。
於是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之後，
他也得到了仙人的一个愿望。
让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
（看得懂吧？？？）

夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！
妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。
母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，
人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。
母亲赶快把标语牌调了个儿，
这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。
尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。
于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，
标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。
看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，
可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，
标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。

有一宿舍住了七个男人和一个女人。
一天夜里，女人被其中一男子强暴了。
因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。
一周后，女人到警察局指证了那个男人。
警察：你怎么知道是他呐？
女人：我看见他一周后去了性门诊。

一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。
她心想：“部队怎么连这种问题都问？”
没办法，她只好填上“一周三次”。
值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写!”
女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”
随后，不得不按事实填上：“一周七次”。

一位美豔的小姐躺在檢查床上，
醫生以手撫她的乳房， 說:「當然，妳一定 知道我這是做什麼。」
病人低聲地說:「是的，你正在檢查看我是否患了乳癌。」
受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「妳知道這是幹什麼吧 !」
她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」
此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫 去衣服與她極熱情地作愛。
並且說:「妳一定也知道這是在做什麼，對不對 ?」
病人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。

某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，
突然 一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....
飄到 那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。
女鬼：『小姐，妳看！我沒有臉耶！』
女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『妳這話什麼意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生：『你看，我沒有胸耶！』

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标题:蛀牙

老公得到糖尿病,老婆會得什麼病？ A:蛀牙

某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識
但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是划船課
有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生
他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形
學生說 : 老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!
師母卻甚感驚訝! 且一副不以為然的說 : 這怎麼可能!
他對這些事一點經驗也沒有! 我記得第一次, 他吐得一踏糊塗!!
第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!!

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标题:三胞胎

有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生後長大要做啥麼這裡又黑又暗;
我長大後要當水電師,為大家裝設電燈使大地光明
在最裡面的老么說我長大後要當建築師,建造房子;這裡實在太擠了!
被擠在中間的老二說!我長大後要當魚夫前面的老大說,
為啥?????老么及老二問 喔!!
您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住老大回答

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标题:記憶力

小白和阿利在Pub裡喝酒閒扯淡。
小白：「我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞裡的時候，
我爸多久來一次我都還記得哩！」
阿利：「那有甚麼了不起....早在我還在老爸〝袋子〞裡的時候，
我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子裡咧！？」

一對夫婦結婚多年了 但是因為先生那話兒不行 使
終無法享受 the happiness of fish and water 一日太太終於忍不住
強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底診斷之後 醫生很有把握的說 :
只要吃完我的藥 保證能享受 the happiness of fish and water 　
聽完之後 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥
可是酒醉的藥劑師把 1 匙看做 11 匙........
次日太太怒氣衝衝的去找醫生
醫生看到太太來了 笑笑的問 : 怎麼? 我的藥很有效吧?!
太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到現在棺材還蓋不上去...

有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這樣阿...那妳告訴妳的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我.
神父: 就只有這樣嗎? 少女: 不只有這樣, 他還將手放在我大腿上.
神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角褲.
神父: 嗯......., 那接下來呢? 少女: 然後, 我母親便走進房間來了.
神父: ㄡ.....真是煞風景!

農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。
『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，
這樣腳就會暖和起來！』
這個農夫鼓起很大的勇氣說：
『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

有對新婚夫妻搬到信義區,住的扆子剛好東,西邊各
有一扇窗戶,每天晾衣服的位置都不一樣,
假設衣服晾 在東邊,西邊就會下雨,晾在西邊,東邊就會下雨
,鄰居 們都很好奇,
有一天就問了這位妻子,為什麼你知道那 一邊會下雨呢
,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一邊,
我就把衣服晾在那一邊,那群鄰居又很好奇問,
那妳老公勃起時妳怎麼辦,妻子害羞的回答說,
如果是這樣的話我就立刻把他給騎上去了.

有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，
有一天我沒有在好遠的地方叫他。嘿！那個叫春的！　

新嫁娘在結婚前夕對母親說:「媽!有件事我想問妳.....」
「啊! 我知道妳要問什麼。」
母親說:「明天妳就將面臨這個問題,
首先 妳該知道男人的身體構造和女人是不同,所以....」
「媽,我早就 知道如何作愛,」
女兒打斷她的話說:「我只是想問『佛跳牆』的 作法。」

有一天一個波霸出了車禍，她很緊張的跑去醫院掛號看醫生，
可 是她不知道要看那一科。 波霸問：小姐，請問我要看那一科？
護士看了她一眼.... 護士說：兩顆都看啊！看哪一顆？

小明天性好與人打賭，而且從未輸過，他老爸對此非常擔心，
深 怕長大會成為一個賭徒，於是打電話給小明美麗的女導師，
導師 答應明天放學後會將小明留下開導。
隔天放學後，老師將小明留 下開導，
小明聽了聽後跟老師說：好吧，那我再跟妳賭一次，若 我輸了，
以後決不再跟人打賭，老師也答應了。
小明：老師，我 打賭一千元妳不敢把衣服脫光給我看。老師看四下無人，
心想著 ，今天終於要給你個教訓了，於是就把衣服脫光，
小明看了看後 ，把一千元拿給老師，
然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上， 老師自豪的打電話給小明的父親，
表示她已讓小明改正了打賭的 惡習。
小明的父親說：未必，
老師，小明昨晚和我打賭五仟元說 妳會把衣服脫光給他看，
而我也躲在教室後面證實是我輸了。

舞會上玉面對剛認識的女孩說:
「舞會結束後,讓我送你回去好嗎? 我保證絕對不會摸妳、親妳,
我一定會保持紳士的風度。」 女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」