标题:明年同岁



杂货商新添了一个女儿。

一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，

他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。

等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。

我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，

明年她不就同那个男孩同岁了吗？”



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标题: 靠谁养活 



一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。

这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。

那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。

父子俩都相信了算命先生的话：

父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。

儿子知道了父亲和自己的寿数后，非常犯愁。

父亲便安慰儿子说：“别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！”

儿子回答说：“我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。”

父亲听了这话，很受感动，

含着泪说：“你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！”

儿子说：“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，

你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？”



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标题:莫管它漏水



有一次，一条渡船过河时，船身突然撞上了礁石。

河水不断地涌进舱里，旅客们惊慌失措。

唯有一位先生没事似地坐着不动，并且讥笑众人大惊小怪。

“用不着急嘛！关咱们什么事，”

那人说，“莫管它漏水！船又不是咱们的。”



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标题:迷信风水 



一个非常迷信风水的人，凡事都得请教风水先生，预卜凶吉祸福。

一日，他坐在一堵墙下，墙忽然倒塌，把他压在下面。

他大喊救命，仆人们走来一看，

说：“东家，请忍耐一下！我们得先去问问风水先生，看看今天宜不宜动土。”



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标题:借牛



某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。

财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。

他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：

“知道了，过一会我自己去好了。



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标题:再喝一碗



一个老奶奶很讲究忌讳，逢年过节她总是吉利话不离口，

从没说过一个“不”字。

一次大年初一，

老奶奶一起床，小孙女就送来一碗甜黏粥，她高兴地喝了。

孙女问：“奶奶，再喝一碗好吗？”

老奶奶回答：“好，好。”

小孙女立刻送来第二碗黏粥，她又喝了。

小孙女问：“再来一碗？”

老奶奶想到年节不能说“不”字，于

是说：“好吧，我能喝三腕。

”就这样老奶奶一气喝了六碗，她的肚皮被撑得象一面大鼓。

不懂事的小孙女仍一个劲地问：“奶奶，你可愿意再喝一碗？”

老奶奶不由自主地连忙摇手说：

“不，不喝了，再喝一点儿，奶奶就要胀死了啊！”



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标题:腹中空空如也 



有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。

她说：“瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？”

读书人叹道：“女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！”

女人又问：“为什么？”

读书人回答：“女人肚子里有孩子，总是能生下来的，

而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？”



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标题:草书



一位张丞相很喜欢草书，但并不下功夫练。

大家都讥笑他的书法不佳，丞相倒也毫不在意。

一天，他偶然拟得一佳句，立即挥毫疾书，可谓是满纸龙蛇飞舞。

写罢，他令侄儿誊写一遍。

当侄儿动手抄写时，膛目结舌，无从下笔。

他只得拿着手稿去问丞相：“伯父，我不认识您写的字。

请告诉我这是些什么字？”

丞相反复地看了许久，连自己也不认识，

便责备侄儿说：“你为什么不早来问我？到现在我也忘记写了些什么！”



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标题:换靴子



某人有一双厚底靴和一双薄底靴。

一天早晨，他错将一只厚底靴和一只薄底靴穿在脚上。

他出门去办事走在路上只觉得一只脚高，一只脚低，非常不舒服。

他诧异地说：“真奇怪，今天我的腿怎么变得一长一短了？”

路上有人提醒他说：“你是穿错靴子啦。”

他听了这话，急急忙忙回家去换靴子。

可是，他到家一看，想了一想说：“甭换啦，家里的也是一厚一薄。”



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标题:这个字一夜就长成这么大啦！



有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。

第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，

想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。

父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”

男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”



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标题:我叫你的儿子也挨冻!



宋朝（900－1279）时，有一个太尉很溺爱儿女。

一天他回到家中，看见儿子没穿褂子跪在雪地上。

他问明原委，知道是自己的母亲体罚有严重过失的孙子。

于是他也光了脊梁，让人把自己绑上，跪在儿子旁边。

他母亲听说此事，前来问他为什么这样作贱自己？

太尉回答说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子！”



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标题:吃饼



有一个人饿极了，便到一家小吃店买饼吃。

他吃完一个饼不饱，接着吃第二个饼。

这样一连吃了六个饼，他还不饱。

直到吃完第七个饼，他才感到满足了。

可是，这时他突然懊悔起来：“唉，早知道这样，我一开始就吃第七个饼，

岂不够了，何必白白吃那六个呢！？”



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标题:剪箭杆



从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。

长官请了一位外科医生来治他的箭伤。

医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，

然后就索取手术费要走。

士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”

医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”



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标题:和尚宿娼



一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：

“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”



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标题:硬



问和尚曰：“汝辈出家已久，此物还硬否？”

和尚答曰：“一月只好硬三次耳。”

曰：“若如此，大好。”

和尚曰：“只有一件不好，一硬就要硬十日。”



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标题:对穿



沙弥初诱一师弟，兴酣，师弟之阳亦举，湿津津然。

沙弥从后摸着，叹曰：“阿弥陀佛，对穿！”



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标题:破体



一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”

此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”



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标题:阴痣



相者云：“妇人阴门有痣，必生贵子。”

一人闻而喜曰：“果尔，则家嫂乃贵相也。”

问曰：“令嫂有痣，兄何以知之？”

答曰：“家父与房下说，房下与学生说。”



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标题:头婚妾



一人娶妾，必欲求处子。

或教之曰：“初夜，但以卵示之，若不识者，真处子矣。”

如其言，握以问妾，妾曰：“柳齐也。

”怒曰：“号都晓得，不真不真。”

逐去之。再娶一女，问如前，以此物对，

又怒曰：“表都晓得，一发不真。”

复逐去。最后娶一年极少者，

问如前，曰：“我不识。”曰：“此卵也。”

其女曰：“不信道卵是这一点点儿。”



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标题:用枕



有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，

答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”



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标题:产儿



有新妇初拜堂而产一儿者，婆愧甚，急取匿之。

新妇曰：“早知亲娘如此欢喜，家中大的、第二的，何不一发领来？”



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标题:二妇绩麻



二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”

西妇曰：“我只要软卵一篮。”

东妇云：“软的要他何用？”

西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。”



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标题:好色



或问好色者曰：“世间何事最乐？”

答曰：“行房最乐。”

又问：“行房之外，还有甚最乐？”

沉吟良久，答曰：“除是再行。”



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标题:穿肚皮



一婿新婚，受教于人，而未详也。

乃据妇腹，漫作往来势。

久之，偶插入牝中，大骇，披衣走门外自匿。

过数日，昏夜潜至巷口，

询旁人云：“可闻得某人家新妇，搠穿了肚皮没事么？”



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标题:搽药



一妇阴中有疮，请医治之，医知其夫之呆也。

乃曰：“此药须我亲搽方可。”

乃以药置龟头，与妇行事，夫从旁视之，

良久曰：“若无这点药在上，教我疑心到底。”



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标题:傻儿子



从前，有一个秀才，他有一个傻儿子。

有一天，朋友要来拜访他。为了显示自己的才能，

他决定让儿子招待客人，还特意教给他

几句话：“如果客人问你咱们家的桃树怎么没了，你就说‘让我砍了卖了’；

如果他问你咱们家的篱笆为什么这么乱，你就说‘兵荒马乱糟蹋的了’；

如果他问你咱家钱怎么这么多，你就说‘爹妈辛苦挣的’；

如果他问你怎么如此聪明，你就说‘那当然，我们家世代如此’。”

于是，儿子去招待客人。

客人问：“你的父亲呢？”儿子答道：“让我砍了卖了！”

客人很惊讶，接着问你母亲呢？”儿子回答：“兵荒马乱糟蹋了！”

客人又问：“你们家门前的牛粪这么多呀？”

儿子骄傲地说：“爹妈辛辛苦苦挣的！”

客人生气地问：“你怎么这么说！”

儿子得意地说：“那当然，我们家世代如此！”



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标题:请客



旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。

时近中午，还有一人未到。

于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，

听到这话，其中一位客人心想：“该来的还不来，那么我是不该来了？”，

于是起身告辞而去。

其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走了”，

另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，

也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人气走了，十分懊悔。

妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。

最后一位客人一听这话，心想“不是他们！ 那只有是我了！”，于

是叹了口气，也走了。



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标题:掌鞋



一皮匠生平只用皮底一双，

凡替人掌鞋，出门必落，辄尾其后，拾取以为本钱。

一日，尾之不获，泣曰“本钱断送矣”，乃归，见底已落户内。

岂有此理



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标题:岂有此李



一书生的老婆很不会接人待物，书生让她跟他学着点。

一天有一位客人来访，就听书生问到：

“先生贵姓？”

“姓张“

“是弓长张还是立早章？“

“弓长张“

第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，书生的老婆出来接待。

书生的老婆想起昨天的事，就问：

”先生贵姓？”

”姓李“

”是弓长李还是立早李？“

”岂有此李〔理〕!!“



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标题:送礼



甲乙两个吝啬鬼交了朋友. 

这天是甲的生日, 乙拿了一个鸡蛋, 去给甲祝寿, 说:

老兄生日, 送上一只肥鸡, 只是嫩了点. 

甲没说什么, 就收下了.

不久, 乙过生日, 甲砍了几根新竹子, 扛来给乙祝寿说:

贤弟寿辰, 送上十斤鲜笋, 只是老了点.



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标题:屁



明朝翰林陈全一向幽默,有一次他误入禁宫为中贵所获,

陈全说:小人陈全,一时疏忽误入禁宫,请公公开恩.

中贵曰:我久闻你擅长说笑话,今天你且说一字,若能令我发笑,则放你,

否则斩.

陈全想了想说:屁.

中贵问:怎麽讲?

陈全回答:放也由公公,不放也由公公.

中贵大笑不止,遂释之.



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标题:年纪学问笑话



从前, 有一个老秀才, 他老来得子, 

很高兴, 把他的儿子取名为年纪,

一年後, 他的老婆又生了一个儿子, 

他就把他的第二个儿子取名为学问 , 

又过了一年, 他又有了一个儿子, 他觉得这像是一个笑话,

於是把他的第三个儿子取名为笑话......

十几年之後, 有一天老秀才叫他的三个儿子上山去砍柴,

当他的儿子们回到家时, 老秀才就问他的老婆说:儿子们,砍的怎样?...

她回答说...

年纪有一大把, 学问一点也没有, 笑话倒有一箩筐..........



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标题:



一个人的亲家母死了，他托一秀才写一篇祭文。

秀才从一本 文集中抄了一篇给他，

他一看，却是一篇祭亲家翁的文章，

就对 秀才说：“错了。”

秀才说：“怎么会错呢，

这篇文章是从书上 抄下来的，一字不错，是不是他家死错了人？”



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标题:玫瑰酥糖 



一个人在苏州买了一包酥糖，拆开一数只有五块。他

心里想怎么少 了四块，

不知道什么原因。向店家一问，

才知道自己把“玫瑰酥糖”读 作了“玖块酥糖”。



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标题:翻来倒去 



书生的母亲死了。有人送来一个奠幛，

还有四张纸，上边写着四个大字：＂德配孟母＂，

让他自己缝上。

书生翻来倒去看不懂，最后排成了＂母配孟德＂，缝在奠幛上。 



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标题:秀才的故事



一秀才带书童赶考。

途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。

秀才忙说：不准说落地，要说及地。

书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，

然后说：这次再也不会及地了。



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标题:这是纪晓岚对太监开的玩笑



一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，

遂遂说：小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？

纪晓岚听老太监南方口音，对到：

老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？