标题:拦车
美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.
于是他把车停下 拦车是位壮汉.
说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
对著约翰说:快!滚出车来~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
接著壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~(约翰真的有些不悦了)
壮汉看约翰不为所动怒视.
把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
只是壮汉又怒道:~~打手枪~快~~(此时壮汉更把子弹上膛)
约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
壮汉又怒喝到:~在打一次~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~不过显得似乎很疲惫了~
约翰只得苦诉说~我真的不行了~你要钱我给你~你要车你开去
但是壮汉似乎置之不理
接著壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~东西提著上车让这位先生载你了
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标题:偷吃你的晚餐
话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，
老公就问老婆:你在干嘛? 老婆回答:我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，
赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在 床上，
老公就又问了:你又在干嘛?老婆有气无力地说:我在偷吃你的晚餐。
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标题:精子先生
有一位精子先生，因为体力太虚，
每次都不能通过层层关卡，跟卵子结合，
于是他回去之后奋发图强，努力锻练身体，誓在下一次有更好的表现...
终于，在一次过程中他以超强的速度，拔得头筹，领先群雄，
正当他在得意之时，突然觉得情况有异，之后....他大声呼喊....
「不要再过来了，前面有大便！！」
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标题:压扁做记号
暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,
谁就要受罚的游戏,
现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,
于是就传我们两个的杯子,
等到活动结束,
我才想说：不对啊！两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的？
只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：
没关系,我的下面和你不一样！！
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊！我有压扁做记号啊！
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标题:威力内裤
今天搭自强号火车, 看到车上有一个男生内裤平面广告
有一个男生下面正面穿著内裤的特写
上面写著「外面比威风,里面比威力」
————威力内裤
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标题:木桶
有一位新进的菜鸟,运气很不好的抽到外岛去当兵,
当天长官带他去寻视四周!突然他在一个中空的木桶前停了下来,
问道:长官这是干嘛的?
长官回答:因用的!
菜鸟心想:哦!那我晚上一定要来试试....
于是晚上时菜鸟来到木桶前作了一次两个月的发泄,
作完了便蹑手蹑脚的回到寝室休息..........
隔天长官询问菜鸟:昨天你有去木桶边发泄吧!感觉如何啊?
菜鸟答道:嗯!!很不错呢!差进去的时候还软绵绵的,比真人还好用呢!!
我还打算今天再去一次
长官答到:哦!今天不行!菜鸟答道:为啥?
长官回答:今天轮到你在木桶里轮值..........
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标题:天堂的钥匙
一教堂....新来了一个年轻修女......
神父对她说:
晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙.....让你的钥匙孔来试试.....
年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女.....
年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是假的?
老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.
神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
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标题:台商
有一个台商,在大陆做了二三年生意,对于 寻花问柳之事,早已驾轻就熟...
有一天,当他 和一个大陆妹在嗯嗯啊啊之际,
大陆妹突然嗲 声嗲气的说"你们还是回归祖国怀抱了嘛.... 真讨厌!"
那台商一边指一边说:"谁说的,我们还有金门,马祖两颗外岛哩...."
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标题:公牛才行
有一个小姐到乡去旅行时，看到一个小男孩满身是汗地拉著一头牛。
小姐：「你要把牛牵到那里去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配种。」
小姐：「难道这工作不能叫你父亲做吗？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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标题:
话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,
结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.
因为刚新婚,所以会有生理需求.
老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.
老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬下去睡觉.
过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,
老公去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,
这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好好喝,柳丁汁不要乱喷!
这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
现在我又想到了,
我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要这么激动吗?果汁不都逸出来了.......
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标题:男人上厕所
问：男人上厕所 答：手扒鸡
问：看一群男人上厕所 答：数条或是鸡排
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标题:纯洁
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
某天吃完晚饭后，有位士官长对我说"
值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，晚上不回来了。"
当时还没会意过来，竟然问他"那你的鸟在那里？"
他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
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标题:小玉西瓜
我的好友..姑且叫她:林贵妃..有副非常可以譬美「杨贵妃」的身材...
(她的口头蝉是:要是我一脱!哼~!~什么叶子媚叶玉卿!都去吃屎吧!!)
话说有一天...她和男友在男生宿舍里卿卿我我...彼时...
「铃～～～」原来是上课钟声响了...她男友只得抛下她..
匆匆忙忙的跑去上课....
一进教室,上课的老教授好奇的问:「xxx..你怎么会迟到咧?」
同学们:「教授!!他去吃"小玉西瓜"啦~!~」
(窃笑声此起彼落..)
不明究理的老教授:「哦～～小玉西瓜啊...啊是吃红的还是黄的啊?....」
有点不懂噎.....
是在笑老教授....还是他男友啊?? 是指他女人的胸部啦！
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标题:潜水艇
有一对夫妻很恩爱,所以就天天做爱....
有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
有的说要从呼吸道出去....
有的说要跟著汗一起排出去.....
然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
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标题:WY
有一个男的十分爱他的女朋友
于是就把他女朋友的名字"WENDY" 刻在他的"那话儿"上,
于是当"那话 儿"缩小时只看到缩写"WY",
有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,
他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"WY"字样,
于是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫"WENDY"吗?
外国人回答说:"NO,NO,
我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
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标题:一片一片的塞
有一个漂亮的小妞,平时喜欢用小黄瓜 来"安慰"自己,
有一天她忽然性致大发 想来点荤菜,
于是就到市场的摊贩去买火腿,
那个老板看到漂亮的小姐来买火腿,
想说服务周到一点,搞不好还有艳遇
就把火腿切片包好,没想到那个小妞竟然说"
老板,你当我是扑满啊,一片一片的塞呀"!!
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标题:避免怀孕
甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先生不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....
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标题:两只蚂蚁
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.
甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.
乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.
没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.
苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,
赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.
乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发精?
甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,
撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!
甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????
乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,
我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,
气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,
反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!
那部车的驾驶,真夭寿!!
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标题:honey
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..
班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..
下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...
要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天的太阳啦...
到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..
约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...
长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官
头上的树上掉下来.....
长官叹了口气对班长说:真是可惜....!!接著就慢慢离开了..
等到长官走远后,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..
当著大家的面指责刚才那位新兵..
你..你..你是怎么搅的..怎么好死不死刚好掉了下来..
你把我的话当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..
不然你这死老百姓就死定啦.......
报告长官...我..我也是不得已的呀...
你不知呀..刚才有一只好大的蛇从我的身上爬过去咧..
我都不敢出声说...我忍到了最后呀....
有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......
他们在我裤裆内窜来窜去..最后我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..
honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀...
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标题:大小多少
在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",
而这员外的四个女婿 当然是当仁不让!
而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了:
"我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!
此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说:
"我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!
此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说:
"我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!
此时一片愕然
但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说:
"我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!
此时笑声一箩筐啦!!!!!
五女婿是大老粗,马上一句"waley"
"我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂脏话用的多,刷牙用的少....."
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标题:小明
小明不会说台语,一次到乡下去,就学了三句...
分别是"干你娘","懒教","芝麻 "......
小明不懂其意思,就去问妈妈...
妈妈跟他说"懒教就是盘子,芝麻是和尚化缘用的钵,干你娘是和尚的意思"...
有一天,小明家门前来了个和尚,他把钵放在地上然后问小明 :"
小弟弟,请问你妈妈在不在?",
小明就说"我妈妈在厨房洗"芝麻""
和尚一听,气得调头就走.....
小明忙叫道.... "喂!干你娘!你的懒教忘记拿了"......
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标题:推销
一位警察审问一位抢匪:"你为什么要抢劫和强奸良家妇女???"
抢匪辩道:"我没有啊!!!"
警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊???"
抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???
只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"
警察道:"!@#$%%..........."
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标题:香蕉
"泰国"是有名的水果王国
某年为了要推销水果
于是举办了一个水果小姐选拔
报名第一天来了一个胖胖的小姐
办事员请她选一种水果当她的代表物
她选"西瓜"
第二天来了一个个子很矮的小姐
办事员也请她选一种水果当她的代表物
她选梨子
一直到最后一天
总算来了一位很漂亮的小姐
白里透红的皮肤大大的眼睛细细的眉毛玲珑有致的身材
办事员一看到她
就拼命的夸奖她
你来一定稳当选
办事员也是请她选一种水果当代表物
那位小姐就选了"香蕉"
办事员觉得很奇怪
问她为什么会选香蕉
结果她把裙子翻起来
你们知道答案吗?.........
因为她被塞了根香蕉!!
他自己有香蕉
(店小二曰：泰国盛产人.....)
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标题:康贝特
某日和老婆去超市买东西, 老婆突然拿了一罐康贝特
我说:"你买康贝特干嘛?"
她说:"给你喝啊!喝了"再""上""
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标题:爱肝
老婆和老公相偕到药房去
老婆拿了一罐爱肝给老公 老公说:你买爱肝给我干嘛?
老婆说:喝了爱『干』嘛!
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标题:下雨了
妻：「外面下雨了。」
夫：「嗯。」
妻：「想喝茶吗？」
夫：「嗯。」
妻：「你说说话嘛！早上也嗯，上厕所也嗯嗯，晚上在床上也嗯嗯嗯。」
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标题:中年人
有一个中年人娶了一个二十岁女孩
由于这个中年人体力已经不支无法应付,
所以他们极少做爱
过了一年,妻子生了个红发的小孩
先生觉得很奇怪,自己和太太都是金发,祖先也没有遗传红发
他便跑去问医生有没有这可能 医生想了想道:你们多久做爱一次 "
一年两三次"
"这就是原因啦!"医生说:"你生□了!!!"
下次，中年人又去医生那，很不巧的看见了医生的儿子在打球，
中年年人很兴奋的对医生说：「原来您□的比我还久呀!」
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标题:喇叭
一位年轻的女法官正在审理一件强奸案.....
女法官:请你将当时的情况仔细描述一下.
被害人:当时嫌犯侵入我家中,用刀子威胁我脱光衣服,并要求我帮他...吹喇叭..
女法官:那犯案用的喇叭呢??是什么样子的喇叭??
被害人:....喇叭...嗯....那个喇叭....
女法官:将犯案用的喇叭呈上来!
被害人:....
法警:.....
嫌犯:啊??(不会吧?)
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标题:灯谜
某工专元宵节猜灯谜,
第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目.
三分钟后,一直无人猜中.
正当主持人欲公布标准答案是"我爱红娘"时.
一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击".
此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊.
最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
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标题:口交
那天看广告杂志里说道，
大陆与台湾有语言隔阂 同样的东西有不同的说法
有一晚，在办公室加班
只剩一对孤男寡女 男的忽然问那女的：「你有没有想口交？」
那女的被吓得不敢说话 尽量忍住的离开办公室
隔天，就跟同事说起这件事 才恍然大悟
原来大陆口香糖是说成香口胶
那男的只是问她要不要口香糖 没有其他意思
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标题:面包
话说小明最喜欢吃吐司面包了...
一天.. 发现了某家的面包店，于是兴致勃勃的跑去买了一包
回家正在享受时，突然发现... 面包□面有根"毛"，
当场就xxx 于是小明就拿著那片面包要去找老板理论...
走到面包店，刚好碰到老板在做面包， 他就躲在门后看，
想说到底是什么方法可以做出面包里面有根毛..
看著老板准备面粉，到做成面团...
然后老板左手拿著一个面团，右手高举露出他的嘎肢窝...
然后将面团放在嘎肢窝，
就... 一夹一个面包，一夹一个面包，一夹一个，一夹一个.....
小明当场就冲进去找老板理论....
小明说：老板你怎么可以这样，面包竟然.....
老板不慌不忙的说：我这样还好勒.....
你没有看过对面的怎么做甜甜圈的..
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标题:红包
话说小毛下部队后的第一次放假，
他独自一人闲晃到公园内，
正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；
一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。
两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。
收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!
晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。
第二天上午，连长便出现在公园中。
没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，
今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」
漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：
「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」
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标题:三围
有一天去上厕所在墙上 看到某位仁兄的基本资料
我的三围 平常:5cm 睡醒:7cm 冬天:3cm 请多多指教....
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标题:自助餐
很久以后有一次，我和她吃自助餐，我们习惯互相交换菜吃。
那天她夹给我 一块豆腐，说：『来，吃我的豆腐』，
我看一看我的餐盘，只有香肠一 样肉类（切成片的），
于是我夹一片香肠给她，说：
『来，吃我的香肠』 一秒钟后我还没想到是甚么事她就开始狂笑起来?
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标题:电影
男:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角
女:乱讲,我怎么没注意到
男:男女观赏电影重点不同,
不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上, 不可能不注意到.
女:胡说.我还是没注意到有这回事.
男:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.
女(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.
(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前, 是必须有某些程度的牺牲,
比如说,跟某些人士上床..等等.. 所以变黑也是不惊讶.
男:你是说在奶头还没有红之前...
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标题:公公
有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
媳妇把公公的手放在自己胸前.
公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
媳妇把公公的手放在公公私处.l.
公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的---小凤啊!!"
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