标题:知已知彼
马克·吐温在圣法朗西士哥《呼声报》时，
被编辑叫了进去说：“以后你不必在这里工作了。”
马克·吐温瞪着眼望着他，
问道：“你们到底为了什么缘故不用我呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着
回答，“你要用6个月的时间才晓得我太懒而不中用，
可是我在进来工作那一天便晓得了。”
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标题:登记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。
旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客
都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
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标题:“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中
有些议员是狗婊子养的。”记者将他的话公诸于众，
华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。
马克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是
狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且
不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国
国会中有些议员不是狗婊子养的。
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标题:不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。
一次，马克·吐温与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。
摩门教徒说：“你能在《圣经》中找到一句禁止一夫多妻的话吗？”
“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘
谁也不许侍奉二主’。”
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标题:鲸与作家
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。
写信人对这样一个问题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，
而磷则有补于脑，那么要成为一个举世有名的大作家，就必须
吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是否符合实际。
他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，
吃的又是哪种鱼？”马克·吐温回信说：“看来，你得
吃一条鲸才成。”
美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），
曾经是斯托夫人的邻居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。
他常到她那里谈话，这已成为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，
他妻子吃惊地问：“你怎么不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，
连同一条领带装在一个小盒里。送到斯托夫人那里去。
信上是这样写的：斯托夫人：给您送去一条领带，请您看一下。
我今天早晨在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它一下吧。
希望您看过马上还给我，因为我只有这一条领带。
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标题:幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，
他们在1870年2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人
写信，在信中，他不无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部
生活都和他们一样幸福的话，那么我算是白白浪费了30年的时光，
假如一切能从头开始，那么我将会在呀呀学语的婴儿时期就结婚，
而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
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标题:广告
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，
给敝公司做个广告。”马克·吐温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视若掌上明珠，
爱护备至。一天，母子三个飞到XX商业公司的商店里。
一只小苍绳去品尝包装精美的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，
一命鸣呼！另一只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽管大吃大嚼，
结果却安然无恙！阔佬看完广告，气得直翻白眼。
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标题:吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，
信中问：“马克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，
请问您这预兆着的是吉？是凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，
也并非什么凶兆，这蜘蛛不过想爬进报纸去看看，
哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的大门口去结网，
好过安安静静的日子。”
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标题:联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，
经常指责马克·吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，
对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？
只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。
您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，
您是一窍不通又要充内行的人。”
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标题:小错和大错
有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。
马克·吐温说:“说果你从餐馆里出来，把自己的
雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。
但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，
这就叫大错。”
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标题:治梦游症
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。
其中有一个是远近闻名的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，
睡前撒在床边的地上,准能治好你的梦游症。”
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标题:捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，
有心要和他开一个玩笑。“牧师先生，你的讲词实在妙得很，
只不过我曾经在一本书上看见过。你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！“
“但是那书上确是一字不差。”“那么你把那本书
借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给
他的一本书——字典。
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标题:必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲，
他决定在演讲之前先理理发。“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”理发师继续说：“马克·吐温今天晚上
要发表演讲，我想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。“您弄到票了吗？”
“还没有。”“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，
惋惜地说：“那您只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，
他一演讲我就只能永远站着。”
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标题:书与割草机
有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，
邻居说：“可以，可以。但我定了一条规则：从我的图书室
借去的图书必须当场阅读。”一星期后，
这位邻居向马克·吐温借用割草机，
马克·吐温笑着说：“当然可以，毫无问题。
不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只能在我的草地上使用。”
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标题:一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，
这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百万富翁
十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？
我哪一只眼睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
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标题:我没关系
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，
伸手去摸了一摸一幅油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！
难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
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标题:最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）
正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，
在他旁边坐着的一个令人讨厌的富翁却老在打岔，
想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”
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标题:秘诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只
脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。
这些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
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标题:间差
亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），
美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温
打招呼：“古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用
您一、一、一刻钟吗？”“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”
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标题:电影广告
乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。
有一次。一位电影制版商请乔治·考夫曼改编
雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。
剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，
剧场卖座率很低，最后终于停演。为了争取观众，
考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥挤，
请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。
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标题:点播沉默
乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，
靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的
几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，
按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。
他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的
名人在收听自己主持的节目。“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
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标题:如此删改
尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。
美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把
剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。
第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。
导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身
并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，
现在我决定把第三个幕间休息省掉。”
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标题:头顶和臀部
美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），
最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，
也有人拿它取笑。一天下午，在阿尔贡金饭店，
一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，
讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，
回答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”
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标题:飞机遇险前后
1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友
乘飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。
情势非常不妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起
他最好的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。
但许多人仍一本正经地祈祷着。在最后的一刹那，
驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜坡上。
乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，
女士们，先生们， 20分钟前的坏习惯可以恢复了。”
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标题:领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，
并附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。
现奉上样品一条，请您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，
信里写着：“我的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，
请你们一读。此书价值2元8角，也就是说，你们还欠我8角钱。”
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标题:邮购钓鱼杆
1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，
他又为邮购的事从马德里给纽约的梅西商店写信，
向他们催要三个月前订购的钓鱼杆。信中说：“11个星期以前，
我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款子如数寄去。
你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼杆？
告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，
请给我寄鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的
住址不断地寄给 我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”
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标题:情书和遗嘱
海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。
有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，
想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；
当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是
海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了
情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”
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标题:大多数作家是编辑
有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问
诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点；
大多数编辑是失败的作家。艾略特沉思了一会儿，说：“是的，
我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”
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标题:爱情的公式
美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位
贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，
用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。
足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，
我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；
可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”
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标题:蜗牛侍者
一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），
走进一家法国餐馆。点过菜后，静静地等了很长的时间，
直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，
向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，
瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。”
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