标题：总统保密
罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位
朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。
罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能
保守秘密吗？”
“当然能。”
“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
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标题：还要加上一条
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里
要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。”
华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为
还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超
过3000人。”
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标题：永远看不见你了
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。上校
指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯
的身材特别高大，大大超过指挥官。
由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走
路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来
训斥一顿。
“听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，
你这家伙！”
“遵命，先生。”林肯恭敬地回答。
“还要再抬高点。”上校说。
“是不是要我永远这个样子？”林肯问道。
“当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。
“对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与
你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”
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标题：赞美胡子
一位贵族夫人傲慢地对法国作家莫泊桑说：“你的小说没
什么了不起，不过说真的，你的胡子倒十分好看，你为什
么要留这么个大胡子呢？”莫泊桑淡淡地回答：“至少能
给那些对文学一窍不通的人一个赞美我的东西。”
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标题：摇自己的头
在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘
吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我
只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我
也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”
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标题：都错了
维特门是哈佛大学毕业的著名律师，当选为州议员。有
一次他穿了乡下人服装到彼士顿某旅馆，被一群绅士淑女在
大厅里看到了，想戏弄他。维特门对他们说：“女士们，先生
们，请允许我祝愿你们愉快和健康。在这前进的时代里，难
道你们不可以变得更有教养、更聪明些吗？你们仅从我的衣
着看我，不免看错了人，因为同样的原因，我还以为你们是
绅士淑女，看来，我们都错了。”
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标题：刷新纪录
有一次，一位记者问塔夫脱总统的准确体重是多少。
“我不会告诉你的。”塔夫脱用雷鸣般的声音回答，“但
你要知道，有人也问过议长里德，他回答说，真正有教养的人
的体重不应超过200磅。可我已刷新这个纪录，达到300磅了。”
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标题：总统的衣服
美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看
作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑
马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。
一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头
大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说
着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大
脚。他的每个指都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可
买回一个种植园外加两只手表。”
杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！
如果你不相信，我陪你去见见他。”
当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：
“总统先生！”
那个同行的人一下惊得目瞪口呆。
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标题：该面对战火
一天晚上，华盛顿与几位客人坐在壁炉边聊天，因背后
的壁炉烧得太旺，华盛顿感到太热，就转过身来，脸朝壁炉
坐下。在座的一位客人开玩笑说：“我的将军，您应该顶住
战火才对呀，怎能畏惧战火呢？”
华盛顿笑着回答：“您错了。作为将军，我应该面对战
火，接受挑战，假如我用后背朝着战火，那不成了临阵脱逃
的败将了吗？”
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标题：给傻瓜让路
有一天德国大诗人歌德在公园里散步，正巧在一条狭窄
的小路上碰上了一位反对他的批评家，那位傲慢无礼的批评
家对歌德说：“你知道吗，我这个人是从来不给傻瓜让路的，”
机智敏捷的歌德回答说：“而我却恰恰相反。”说完闪身让
路，让批评家过去。
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标题：我看它们是会传染的
林肯非常讨厌那些前来白宫唠唠叨叨，要求一官半职的
人。一天林肯身体不适，但有一个家伙赖在林肯身边，准备
坐下来长谈死缠。
正好这时总统的医生走进房里，林肯一面向医生使眼色暗示，
一面向他伸出双手，问道：“医生，我手上的斑点到底是什
么东西，我全身都有。我看它们是会传染的，对吗？”
不错，非常容易传染。”医生说。
那家伙听了，马上站起来说：“好吧，我现在不便多留了。
林肯先生，我没什么事，只是来探望你的。”
家伙走后，林肯在房里笑得前仰后合。
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标题：忍耐15分钟
林肯的妻子玛丽·托德·林肯做了总统夫人
之后，脾气愈来愈暴烈。她不但随意挥霍，还常对人大发
淫威，一会儿责骂做衣服的裁缝收款太多，一会儿又痛斥
肉铺、杂货店的东西太贵。
有位吃够了玛丽苦头的商人找林肯诉苦。林肯双手抱肩，
苦笑着认真听完商人的诉说，最后无可奈何地对商人说：
“先生，我已经被她折磨了15年，你忍耐15分钟不就完了吗？”
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标题：反治其身
一个诗人因作品不被人注意而求助于英国作家王尔德：
帮无耻的家伙！居然以默不作声掩饰他们的无能。王尔德
先生，我该怎么对付他们？”
"其人之道，还治其人之身。”王尔德轻轻地回答。
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标题：只选其一
有人去白宫拜访第二十六届总统西奥多·罗斯福，罗斯
福的小女儿艾丽丝在办公室跳进跳出，不时打断他们的谈话。
那人抱怨说：“总统先生，难道你连艾丽丝都管不住吗？”
罗斯福无可奈何地说：“我只能在两件事中做好一件。要
么，当好合众国总统；要么，管好艾丽丝。既然我已经选择
了前者，对后者就无能为力了。”
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标题：只给20分钟
1910年，西奥多·罗斯福下野后，作为威廉·
塔夫脱总统的特使，参加英国国王爱德华七世的葬礼，并安
排葬礼后与德国皇帝会晤。德皇傲慢地对罗斯福说：“2点
钟到我这里来，我只能给你45分钟时间。”
罗斯福回答说：“我会2点钟到的，但很抱歉，陛下，我
只能给你20分钟。”
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标题：幽默太太
1948年杜威和杜鲁门竞选美国总统。民意测验中，杜威
遥遥领先，胜券在握。他在准备祝捷时问太太：“你就
要跟美国总统同榻了，有何感受？”太太答：“荣幸之至，
简直等不及了。”出乎意外，这次选举杜威失败了。太太说：
“请问，是我到华盛顿去，还是杜鲁门到这里来？”
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标题：康德的惊讶
一位熟人正同一位妇女告别，康德问他：“这是你的未婚
妻？”“是的。”这位熟人回答，“你对于我的选择感到
惊讶吗？”康德笑着说：“不，我惊讶的是她的选择。”
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标题：“谁能考我呢？”
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大
的学者却从未获得博士学位。他回答：“谁能考我呢？
亲爱的先生！”
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标题：账目清楚
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。这
位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军
队烧的，建议应该尽快更换。
柯立芝考虑了一下，说：“好吧，但别忘了把账单寄
给英王。”
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标题：有来有往
萧伯纳为庆贺自己一则新剧本的演出，特发电报邀请丘
吉尔看戏：“今特为阁下预留戏票数张，敬请光临指教，
并欢迎你带友人来，如果你还有朋友的话。”丘吉尔立
即复电：“鄙人因故不能参加首场公演，拟参加第二场
公演，如果你的剧本能公演两场的话。”
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标题：问梅树
一位朋友问大仲马：“你苦写了一天，第二天怎么仍有精
神呢？”大仲马说：“我根本没有苦写。我并不制造小说，
是小说在我身内制造着它们自己。”“那是怎么一回事呢？”
“我不知道，去问一棵梅树，它是怎样生产梅子的吧。”
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标题：爸爸早结婚了
有一次弗洛伊德对他的大女儿说：
“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不
够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你
很漂亮。”
他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚
了。”
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标题：问夫人
法拉第是近代磁学的奠基人，但是在电灯、电动机、电
话发明之前，不少人还怀疑电的用处。一位贵妇人在法
拉第讲演后挖苦说：“教授，你讲的这些东西有什么用
处呢？”法拉第诙谐地说：“夫人，你能预言刚生下的
孩子有什么用吗？”
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标题：有问必答
英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士
坐在一起，女士以戏谑的口吻说：“达尔文先生，听说
你断言，人类是猴子变来的，我也属于你的断言之列吗？”
达尔文彬彬有礼地答道：“当然喽！不过，你不是一般的
猴子变的，你是由长得非常迷人的猴子变来的。”
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标题：以鸟喻人
音乐家西贝柳斯同一位批评家在公园散步，这时小鸟在
枝头婉转歌唱，批评家说：“它们才是这世上最有才能
的音乐家。”不一会儿一只乌鸦飞来，西贝柳斯说：“
它才是最优秀的批评家。”
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标题：你讥我讽
法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能
不打住了。”
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想
弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”
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标题：梳头的方式
德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长
乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾
森豪威尔和他亲切地握手并且说：“乔治，我注意到你梳
头的方式完全和我一样”
后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和
而平易近人的作风。
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标题：里根解窘
里根总统在一次白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不
小心连人带椅跌落在台下的地毯上。观众发出惊叫声。
但是南希却灵活地爬起来，在二百多名宾客的热烈掌声
中回到自己的位置上。
这时，里根便插入一句：
“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，
你才应该这样表演。”
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标题：回敬
二次大战时，德国法西斯头目之一戈林问一瑞士军官：
“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百
万大军进入你们国境，你们怎么办？”
“那我们就每人打两枪。”
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标题：保密
记者向基辛格探问导弹和潜艇的情况，基辛格耸耸肩道：
“我的苦处是，数目我是知道的，但我不知道是不是保密的。”
记者马上说：“不是保密的。”基辛格反问道：“不是保密的
吗？那你说是多少呢？”记者只得“嘿嘿”一笑。
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标题：里根的雄心
里根是美国历史上年龄最大的一位总统，他曾多次巧妙
地回击了对手对他年龄的攻击。他在公布了自己已“得
老年痴呆症，来日无多”后，突然又一次出现在一个为
共和党竞选的集会上，并说：“就目前而言，我恐怕不
能竞选1996年总统了，但这并不排除参加2000年总统竞
选的可能性。”这时，全场起立，甚至连他的宿敌也为之鼓掌。
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标题：但愿永久和平
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导
人赫鲁晓夫在维也纳会晤。在一次午宴上，肯尼迪注意
到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。
赫鲁晓夫告诉肯尼迪：“那是列宁和平勋章。”
肯尼迪幽默地说：“但愿你永久地戴下去！”
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标题：自嘲
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接
通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。
醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，
结果却差点电死一个傻瓜。”
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标题：快乐的叫喊
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。
一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的
耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听
它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，
指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这一
事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不
是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”
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标题：美化语言
美国前总统杜鲁门在公共场合讲话时，总是不自觉地说
上几个“见鬼”和“去他妈的”。据说，一位民主党的
知名女士曾请求杜鲁门夫人劝她丈夫说话干净些，因为
她刚听到杜鲁门指责某个政治家的发言“像一堆马粪”。
杜鲁门夫人听后，毫不吃惊地说：
“你不知道，我花了许多年时间，才把他的语言美化到
这种地步。”
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标题：陪同
1962年，肯尼迪一家访问法国。杰奎琳（肯尼迪夫人）能
说一口流利的法语，法国人民和戴高乐总统对她颇有好感。
在巴黎的最后一天，肯尼迪在夏乐宫召开的记者招待会上
对记者们说：
“我觉得向在座的各位作一下自我介绍并无不当之处。本
人是陪同杰奎琳·肯尼迪到巴黎来的男士，为此，
我感到很荣幸。”
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标题：也算演讲
美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦
钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄
难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，
酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。
“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是
归舍弟负责的。”
主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢
诸位，家兄刚才已经演讲过了。”
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标题：最大的发现
英国化学家戴维曾是大科学家法拉第的先生，他支持法
拉第的发现，并提供了帮助。当然他自己也取得了科学
上三大重要成就——电解法分离碱金属和碱土金属、确
定氯是元素、发明安全灯。但当人们称颂他的发现时，
他却说：“不！不！我一生最大的发现是法拉第。”
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标题：来不及了
幽默作家班奇利，在一篇文章中谦虚地谈到他花了15年
时间才发现自己没有写作才能。结果一位读者来信：
“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，
来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”
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标题：用腿签字？
美国有位作家某次到一家杂志社去领取稿费。他的文章
已经发表，那稿费早就该付了。可是出纳却对他说：
“真对不起，先生。支票已开好，但是经理还没有签字，
领不到钱。”
“早就该付的款，他为什么不签字呢？”作家有些不耐
烦了。
“他因为脚跌伤了，躺在床上。”
“啊！我真希望他的腿早点好。因为我想看他是用哪条腿
签字的！”
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标题：再铺一张床
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。有一天早晨，
一个新闻记者来访问他。马克·吐温叫太太把这个
人请到他的卧室里来，太太反对说：“难道你还不应当起
来吗？你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？”他想
了一会儿，然后同意地说：“我没有想到这一点，那你最
好叫佣人再铺一张床吧！”
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标题：瞒岁数
一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多
的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她
结婚，但是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，
不肯和我结婚。所以我想对她说，我只有50岁……”“那
不行！”伏尔泰回答说，“你应该告诉她，你已经70岁了。”
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标题：记者春秋
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他
的经验时说：“一位新闻记者前半生是花在报道一些他
们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了
解得太透彻的事实上。”
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标题：经验主义
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。
安妮终于忍不住暴躁地说道：“不，麦克，你根本不
知道什么是小说。因为你连一本小说也没有写过。”
“没这回事，”麦克说道，“这样的论调实在是很差
的经验主义。你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷
味道如何，我可比母鸡还清楚。”
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标题：血统
加拿大外交官切斯特·郎宁在竞选省议员时，
因幼年时吃过中国奶妈的奶水而受到政敌的攻击，
说他身上一定有中国血统。郎宁反驳道：“你们是
喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”
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标题：谢绝
美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是
他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。
他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。
威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流
的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”
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标题：哥伦布的妙喻
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些
参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦
布拿出一个鸡蛋说：
“诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？”
那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦
布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们
很不服气，说这样我们也会立。
哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我
之前想起这样做。”
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标题：忘却
有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……”
“且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是
否确知你要告诉我的话全部都是真的？”
“那倒不，我只是听人说的。”
“原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。
请问你讲的那件事是不是好事呢？”
“恰恰相反！”
“噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他
人。”
“嗯，那倒也不是……”
“那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事
忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理
会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。”
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标题：属
美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某
个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一
幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得
很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。
“你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是
谁，敢在我的画上乱涂！”
“你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱
就成为你的了吗？”
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标题：重赏之下
英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出
租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：
“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在
收音机里收听丘吉尔演说。”
首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之
外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收
入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在
这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！”
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标题：园丁的故事
一个美国女子到巴黎游览。有一天她看到有个老头在一
所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人
很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里
也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？
于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做
她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。
又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都
可以发财。
“夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另
外一个职务在身，一时离不开巴黎。”
“你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，
还兼营什么副业？是养鸡吗？”
“不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我
就好来接受你给的差事。”
“选你做什么呀？”
“选我做总统。”“你是……”
“我就是安理和总统。”
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标题：模仿
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林
举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱
了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，
也不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿
剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！
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